Waffen hab ich immer bei mir-Leben einer multiplen

die situation will ich nicht direkt beschreiben. jedenfalls Habe ich eine sehr wichtige beziehung verloren. Anstelle von liebe soll es nur frreundschaft sein. Aber ich empfinde soviel mehr als nur freundschaft. mehr als nur Liebe. Sie wäre doch die richtige gewesen. Zu unserem 1 monat hätte sie den Ring bekommen, der mir vererbt wurde. Der Ring bedeutet mir alles. Und Es ist jetzt nich nur mehr ein Ring der mir extrem wichtig ist. Nein. Ich hab ihr Name mein Name und das Datum reingravieren lassen an den wir zusammen gekommen sind. Niemals hätte ich etwas reingravieren lassen, wenn ich mir nicht sicher gewesen wäre. Hannelore und Karl-Heinz hatten mich auch gewarnt. Ich war mir aber so sicher.

Jedenfalls empfinde ich jetzt mehr für sie als sie für mich (ich steige da noch nicht soooo ganzzz durch, aber das ist das was ich schlussfolgere). Das macht meinen ganzen kopf durcheinander. Und ich zeerbreche daran.
Heute morgen war mir klar, es ist Aus. Zum Projekt gehen konnte ich mir Abschminken. Deshalb bin ich zuhause geblieben. Die nacht davor habe ich kaum geschlafen. Also dachte ich leg ich mich jetzt einfach schlafen. Früher bin ich so auch aus meiner Gedankenwelt geflohen. Aber nein. Erst schlief ich nicht ein. Als ich dann endlich mal schlief erwachte ich aus einem heftigen albtraum. Hatte ca eine halbe Stunde gescchlafen. So also schlied schlafen auch aus. Dann dachte ich ans Blog schreiben. Dazu war ich jedoch noch zu durcheinander. Musik schmerzte im Herz. Beides schied aus. Deshalb starrte ich emotionslos starr, leer ins zimmer. Das ging ca ne stunde so. Hatte das gefühl nichtmal zu denken. Dann holte ich mich daraus, dachte wie stark ich war. Doch die Gedanken spreschten auf mich ein. Zu heftig. Ich fing an ihr einen Brief zu schreiben. Holte meinen Blog aus der tasche, schnappte mir einen kugelschreiber, und begann zu schreiben. Ich schrieb auf woran ich dachte, weil sie mich das gefragt hatte.

>Meine Gedanken sind grade sehr aktiv. Du wolltest wissen was ich denke?
Ich denke an dich. Die ganze Zeit. Denke daran wie es mit uns weitergehen soll<

Das frage ich mich immer noch. Ich weiß nich wie ich damit umgehen soll bei meiner exfreundin zu wohnen. Denn die Eltern wollen mich zum Glück trotzdem behalten. Nur frage ich mich ob ich es schaffe meiner Liebe jeden Tag in die Augen zu sehen, zu lächeln, und so zu tun als ob alles gut wäre. Denn das ist es grade ganz und garnicht.

>Denke daran ob ich es schaffe zu bleiben, oder ob ich gehen muss.
Denke nach was ich aushalten kann. Denke das du nichts dafür kannst.
Schatz es sind Gefühle. Und dieses Gefühl "Liebe" kann kein Mensch der welt beeinflussen<

Und so ist es auch. Keiner kann sagen ich verliebe mich in den und den und dann möchte ich sie nicht mehr lieben. Wer sagt der kann das der belügt sich doch selber oder ist da jemand anderer Meinung?

> Und ich finde es besser wenn du zu dir selber finden willst, als wenn du mit mir zusammen bist doch eigentlich was anderes brauchst. Ich bin nicht sauer auf dich. Es tut zwar aufs heftigste weh, aber in den letztzen Tagen habe ich selber gemerkt, das etwas zwischen uns steht.<

Ich will halt einfach das sie glücklich wird. Dazu muss ich halt durchstehen und ihr als Freundin beistehen und sie unterstützen. Da ist mir egal wie sehr es weh tut. Wichtig ist das sie lächelt und glücklich sein kann und ich sie trotzdem auf ihren Weg begleiten kann. Das ist relevant.

>Ich wusste Gestern schon das du die Tage schluss machen wirst. Dennoch frage ich mich wo deine Gefühle zu mir plötzlich hin sind.<

An diesem Punkt konnte ich nicht mehr und griff zum Alkohol. Ich legete den Brief zur Seite und trank. Nicht viel. Aber genug um nichts zu denken. Leider fühlte ich mich dann so kaputt und betäubt, das ich zur Klinge gegriffen habe. Ich realisierte nicht. Zudem war es nicht tief zum glück.
Nachdem ich wieder fühlen konnte, und mich ausgeheuelt hatte, nahm ich mir wieder den stift zur Hand.
(den Abschnitt lasse ich aus, es würde mir jetzt nicht gut tun euch das zu schreiben.)


> Dann denke ich daran wie schön du heute morgen aussahst. Feminin steht dir echt gut. Und ich denke daran wie sehr ich dich Liebe, und ob ich es wohl jemals schaffen werde über dich hinweg zu kommen. Dazu denke ich Nein.<


Ich habe echt das Gefühl sie nie aufhören zu können sie zu Lieben. Bei Adlerherz hatte ich nicht das Gefühl. Bei ihr habe ich auch nicht geweint. Bei Regenbogenherz schon.


>Ich denke daran wie weh es tut. Ich denke daran wie ich mich zum Leben erwecken soll. Was kann ich für scheiße bauen um mir weh zu tun? Wie kann ich den Schmerz unterdrücken? Drogen, Alkohol, Verkaufen? Was kann ich anstellen? Welche Verhaltensweisen wird mein Körper wählen?<

Zu diesem Abschnitt will ich nicht viel sagen...

>Dann denke ich an unseren schönsten Momenten.<

Da gibt es unzählige. Unser kleines Foto-Shooting zum beispiel. Oder in der Klinik immer aufs Klo rennen in der Hoffnung einen Brief vom anderen zu finden und sich einen Kecks freuen wenn einer da lag.
OHHHHHHH unser erster Kuss, HaHa ich war so überfordert und glücklich zu gleich. Oder als sie mir zum ersten mal Ich Liebe Dich gesagt hatte. Oh man war das schön. Für mich war auch ein schöner Moment als die kinder einer Freundin bei uns waren. Wir hatten auf kleine wolfsherz aufgepasst und einem Jungen, und als wir mit der kleinen dann spatzieren waren und wir sie beide an die hände nahmen und sie mit schwung gen himmel zogen. Wie die kleine gelacht hatte. Das war soo schön. Abends in ihren Arme einzuschlafen war eines der schönsten dinge. ~cut~ sonst heule ich gleich.

> Und an die schlimmsten momente. Ich glaube mein Herz ist grade ein bisschen eingefrohren. Wohl ein bisschen sehr klat in mir drinnen.
Ich würde die Zeit zurückdrehen und alles besser machen wenn ich könnte. Ich habe soviele Fehler gemacht. Wie wird es Wohl sein ohne dich an meiner Seite aufzuwachen? Am liebsten würde ich trotzdem bei dir schlafen. Gott. Fuck!!!
Es wird ewig in mir nachhalllen. Ich werde das ganze niemals vergessen können. Ich zweifle grade echt hart an mir selber. Und ich sitze jetzt bestimmt schon 90 minuten an diesen Brief der sowiso nichts bringt. Und es tut mir Leid wenn ich jetzt nicht mehr so viel rede, lache, esse, und und und. Ich muss jetzt erstmal klar kommen. Und es tut mir leid wenn ich irgendein scheiß baue. im vorraus schonmal.<

Ja, wie wird es wohl sein ohne sie einzuschlafen und am Morgen ohne sie zu erwachen? Es muss richtig schlimm sein. Eines der schönsten Dinge fand ich.
An diesen Abschnitt sieht man das ich sehr durcheinander war, und kein Wort der Welt meine Gefühle beschreiben konnte.

> Oh man. Aber ich versuche stark zu sein. Ich verspreche das ich es versuche.<

Dann kam ein Abschnitt wo ich kaum was entziffern kann weil es zu durcheinander geschrieben war. Der nächste Abschnitt ist folgender

>Aber vorher noch eine Sache. Ich möchte das du den anderen Brief ließt. (( Den brief den ich ihr gestern geschrieben habe als wir ein Monat zusammen waren)) Und dir den Ring anschaust. Alles was in diesem Brief steht sehe ich heute auch noch so. Ich denke immernoch das du die wundertollste Frau der Welt bist. Das ich dich Liebe, und lieber Singel bleibe als ohne dich zu sein und dafür ein anderes weib. Was du jetzt noch wissen musst ist, Ich warte auf dich. jederzeit.
Ich liebe dich
*multiherzen<

Ja Regenbogenherz ist die beste Frau der Welt. Und ich Liebe sie über alles. Ich kann mir halt kein Leben ohne sie vorstellen. Deshalb bleibe ich solange ich darf bei ihr. Den Brief habe ich ihr Jetzendlich nicht gegeben, den Ring nicht gezeigt und den anderen Brief hat sie auch nicht gelesen. Und vielleicht ist es gut so sie jetzt mit sowas in ruhe zu lassen. stattdessen solte ich meine Stärke zeigen und lächeln. Und das versuch ich jetzt auch.