Waffen hab ich immer bei mir-Leben einer multiplen

Schon wieder unverkennbar dieser Beat
Schon wieder spielt da irgendwer das Lied
Schon wieder fall' ich bodenlos hinab
Sehe, was ich nicht mehr hab'
Was hab' ich die Töne satt!

Schon wieder reißt der Sound mich aus der Welt
Und nimmt mir, was mich auf den Beinen hält
Ich hatte dich vergraben irgendwo
Doch geht die Strophe los
Kommt mir alles wieder hoch!

Schon wieder diese Scheißmelodie
Schon wieder diese Scheißmelodie
Alles was gestern war
Ist jetzt wieder da
Sie spiel'n dieses Lied
Diese Scheißmelodie

Schon wieder hallt es ewig in mir nach
Schon wieder hält es mich noch Stunden wach
Und wieder geht der Kreisel los im Kopf
Und wenn er endlich stoppt
Dröhnt aus dem ersten Stock ...

Schon wieder diese Scheißmelodie
Schon wieder diese Scheißmelodie
Alles was gestern war
Ist jetzt wieder da
Sie spiel'n dieses Lied
Diese Scheißmelodie

(Schon wieder diese Scheißmelodei)

Schon wieder diese Scheißmelodie
Schon wieder diese Scheißmelodie
Alles was gestern war
Ist jetzt wieder da
Sie spiel'n dieses Lied
Diese Scheißmelodie

Schon wieder diese Scheißmelodie
Schon wieder diese Scheißmelodie
Schon wieder diese Scheißmelodie

Einst durfte ich nicht weinen,
So verband ich mich mit Leinen.
Sie schmerzten Haut und wille,
So herrschte eine äußere stille.
Doch in mir drin sind laute schreie,
Ob man mir das mal verzeihe?
Doch der wege ändert sich,
Jemand sagte mir kleines Sprich!
Ich konnte es nicht fassen,
Meine narben können endlich verblassen.
Als die erste Träne floss,
Erweckte es viel lebenskost.
Ich konnte wieder ehrlich Lachen,
Der ganze schmerz ist zerbrochen.

steckbrief zu 2013

Name: chantal _ *
alter : 15
Geburtstag : 13.11
Sternzeichen: Skorpion
Geburtsort: O*d*n*u*g
Geschwister:----
Augenfarbe: Rehbraun
Haarfarbe: Blond
Haarlänge : Bist zur taillie
Größe : 1.65 m
körperbau : sehr schlank
Hobbies: Kampfsport, ballett, Geige spielen
Wie ich sie kennenlernte:
Chanti und ich waren auf der selben schule, kannten uns aber nicht. Nach schulschluss bin ich nach hause gelaufen, und habe beim Parkstreifen einige meter weit weg von mir gesehen wie chantal weinend um verzeihung bat. Ich lief langsamer und beobachtete. Im Auto saß ein Mann der das mädchen schlug. Ich hatte selber Angst, aber mehr angst hatte ich um das mädchen. Ich lief zum Auto, und trat vor die offene Fahrertür. Ich berührte sie leicht an der schulter, um sie auf mich aufmerksam zu machen. Der Mann hörte auf zu schreien und zu schlagen. Ich fragte den Mann wer er sei, das er doch nicht einfach ein damals 10 Jähriges mädchen schlagen konnte. Er sagte kackenfrech dass er der Vater sei. Ich schaute das verzweifelte Mädchen an und dachte nach. Ich fragte sie ob sie vielleicht lieber mit zu mir kommen wollte. Aber sie schüttelte den Kopf. ich sagte dem vater das das so niht okay ist, und ging schuldbewusst weiter. Mit den gedanken immer bei dem mädchen.
Am nächten morgen als ich zur schule ging kam das mädchen auf mich zu und bedankte sich und stellte sich als chantal vor. sie war anfangs sehr schüchtern. Doch das hatte sich so schnell geändert. Im meiner gegenwart zumindest. Wir fingen an gefühle zueinander aufzubauen. Aber eine richtige beziehung hatte ich nicht mit ihr, was ich heute einfach nur bereue, weil ich ihr somit vielleicht noch mehr kraft zum weiterleben gegeben hatte. Wir hatten damals beide ein heftiges leben und haben nie gelacht. Aber wenn wir es schafften von zuhause abzuhauen, und beide in unserem wald waren, da kreischten wir vor lachen. rannten um die bäume, vertrauten uns, manchmal weinte ich bei ihr sogar obwohl ich eigentlich nicht weinen durfte. Dann kamen die suizidgedanken. ich hatte welche und sie auch. Doch wir schwörten, das wenn wir es beenden wir es zusammen taten. doch dazu kam es meinerseits zum glück nicht. Doch sie ist leeider alleine gegangen. Zusammen wären wir bestimmt extrem stark und glücklich zusammen geworden. aber leider musste ich stattdessen sehen wie sie tod vor mir lag. Bis heute leide ich extrem darunter. Aber jetzt habe ich es endlich mal geschafft bisschen über sie zu schreiben. ich bin ja schon etwas stolz auf mich das ich ein bisschen ins detail gehen konnte. das erste mal seit bald drei jahren. Ich vermisse dich chantal. Und ich werde Dich niemals vergessen ~+~

die situation will ich nicht direkt beschreiben. jedenfalls Habe ich eine sehr wichtige beziehung verloren. Anstelle von liebe soll es nur frreundschaft sein. Aber ich empfinde soviel mehr als nur freundschaft. mehr als nur Liebe. Sie wäre doch die richtige gewesen. Zu unserem 1 monat hätte sie den Ring bekommen, der mir vererbt wurde. Der Ring bedeutet mir alles. Und Es ist jetzt nich nur mehr ein Ring der mir extrem wichtig ist. Nein. Ich hab ihr Name mein Name und das Datum reingravieren lassen an den wir zusammen gekommen sind. Niemals hätte ich etwas reingravieren lassen, wenn ich mir nicht sicher gewesen wäre. Hannelore und Karl-Heinz hatten mich auch gewarnt. Ich war mir aber so sicher.

Jedenfalls empfinde ich jetzt mehr für sie als sie für mich (ich steige da noch nicht soooo ganzzz durch, aber das ist das was ich schlussfolgere). Das macht meinen ganzen kopf durcheinander. Und ich zeerbreche daran.
Heute morgen war mir klar, es ist Aus. Zum Projekt gehen konnte ich mir Abschminken. Deshalb bin ich zuhause geblieben. Die nacht davor habe ich kaum geschlafen. Also dachte ich leg ich mich jetzt einfach schlafen. Früher bin ich so auch aus meiner Gedankenwelt geflohen. Aber nein. Erst schlief ich nicht ein. Als ich dann endlich mal schlief erwachte ich aus einem heftigen albtraum. Hatte ca eine halbe Stunde gescchlafen. So also schlied schlafen auch aus. Dann dachte ich ans Blog schreiben. Dazu war ich jedoch noch zu durcheinander. Musik schmerzte im Herz. Beides schied aus. Deshalb starrte ich emotionslos starr, leer ins zimmer. Das ging ca ne stunde so. Hatte das gefühl nichtmal zu denken. Dann holte ich mich daraus, dachte wie stark ich war. Doch die Gedanken spreschten auf mich ein. Zu heftig. Ich fing an ihr einen Brief zu schreiben. Holte meinen Blog aus der tasche, schnappte mir einen kugelschreiber, und begann zu schreiben. Ich schrieb auf woran ich dachte, weil sie mich das gefragt hatte.

>Meine Gedanken sind grade sehr aktiv. Du wolltest wissen was ich denke?
Ich denke an dich. Die ganze Zeit. Denke daran wie es mit uns weitergehen soll<

Das frage ich mich immer noch. Ich weiß nich wie ich damit umgehen soll bei meiner exfreundin zu wohnen. Denn die Eltern wollen mich zum Glück trotzdem behalten. Nur frage ich mich ob ich es schaffe meiner Liebe jeden Tag in die Augen zu sehen, zu lächeln, und so zu tun als ob alles gut wäre. Denn das ist es grade ganz und garnicht.

>Denke daran ob ich es schaffe zu bleiben, oder ob ich gehen muss.
Denke nach was ich aushalten kann. Denke das du nichts dafür kannst.
Schatz es sind Gefühle. Und dieses Gefühl "Liebe" kann kein Mensch der welt beeinflussen<

Und so ist es auch. Keiner kann sagen ich verliebe mich in den und den und dann möchte ich sie nicht mehr lieben. Wer sagt der kann das der belügt sich doch selber oder ist da jemand anderer Meinung?

> Und ich finde es besser wenn du zu dir selber finden willst, als wenn du mit mir zusammen bist doch eigentlich was anderes brauchst. Ich bin nicht sauer auf dich. Es tut zwar aufs heftigste weh, aber in den letztzen Tagen habe ich selber gemerkt, das etwas zwischen uns steht.<

Ich will halt einfach das sie glücklich wird. Dazu muss ich halt durchstehen und ihr als Freundin beistehen und sie unterstützen. Da ist mir egal wie sehr es weh tut. Wichtig ist das sie lächelt und glücklich sein kann und ich sie trotzdem auf ihren Weg begleiten kann. Das ist relevant.

>Ich wusste Gestern schon das du die Tage schluss machen wirst. Dennoch frage ich mich wo deine Gefühle zu mir plötzlich hin sind.<

An diesem Punkt konnte ich nicht mehr und griff zum Alkohol. Ich legete den Brief zur Seite und trank. Nicht viel. Aber genug um nichts zu denken. Leider fühlte ich mich dann so kaputt und betäubt, das ich zur Klinge gegriffen habe. Ich realisierte nicht. Zudem war es nicht tief zum glück.
Nachdem ich wieder fühlen konnte, und mich ausgeheuelt hatte, nahm ich mir wieder den stift zur Hand.
(den Abschnitt lasse ich aus, es würde mir jetzt nicht gut tun euch das zu schreiben.)


> Dann denke ich daran wie schön du heute morgen aussahst. Feminin steht dir echt gut. Und ich denke daran wie sehr ich dich Liebe, und ob ich es wohl jemals schaffen werde über dich hinweg zu kommen. Dazu denke ich Nein.<


Ich habe echt das Gefühl sie nie aufhören zu können sie zu Lieben. Bei Adlerherz hatte ich nicht das Gefühl. Bei ihr habe ich auch nicht geweint. Bei Regenbogenherz schon.


>Ich denke daran wie weh es tut. Ich denke daran wie ich mich zum Leben erwecken soll. Was kann ich für scheiße bauen um mir weh zu tun? Wie kann ich den Schmerz unterdrücken? Drogen, Alkohol, Verkaufen? Was kann ich anstellen? Welche Verhaltensweisen wird mein Körper wählen?<

Zu diesem Abschnitt will ich nicht viel sagen...

>Dann denke ich an unseren schönsten Momenten.<

Da gibt es unzählige. Unser kleines Foto-Shooting zum beispiel. Oder in der Klinik immer aufs Klo rennen in der Hoffnung einen Brief vom anderen zu finden und sich einen Kecks freuen wenn einer da lag.
OHHHHHHH unser erster Kuss, HaHa ich war so überfordert und glücklich zu gleich. Oder als sie mir zum ersten mal Ich Liebe Dich gesagt hatte. Oh man war das schön. Für mich war auch ein schöner Moment als die kinder einer Freundin bei uns waren. Wir hatten auf kleine wolfsherz aufgepasst und einem Jungen, und als wir mit der kleinen dann spatzieren waren und wir sie beide an die hände nahmen und sie mit schwung gen himmel zogen. Wie die kleine gelacht hatte. Das war soo schön. Abends in ihren Arme einzuschlafen war eines der schönsten dinge. ~cut~ sonst heule ich gleich.

> Und an die schlimmsten momente. Ich glaube mein Herz ist grade ein bisschen eingefrohren. Wohl ein bisschen sehr klat in mir drinnen.
Ich würde die Zeit zurückdrehen und alles besser machen wenn ich könnte. Ich habe soviele Fehler gemacht. Wie wird es Wohl sein ohne dich an meiner Seite aufzuwachen? Am liebsten würde ich trotzdem bei dir schlafen. Gott. Fuck!!!
Es wird ewig in mir nachhalllen. Ich werde das ganze niemals vergessen können. Ich zweifle grade echt hart an mir selber. Und ich sitze jetzt bestimmt schon 90 minuten an diesen Brief der sowiso nichts bringt. Und es tut mir Leid wenn ich jetzt nicht mehr so viel rede, lache, esse, und und und. Ich muss jetzt erstmal klar kommen. Und es tut mir leid wenn ich irgendein scheiß baue. im vorraus schonmal.<

Ja, wie wird es wohl sein ohne sie einzuschlafen und am Morgen ohne sie zu erwachen? Es muss richtig schlimm sein. Eines der schönsten Dinge fand ich.
An diesen Abschnitt sieht man das ich sehr durcheinander war, und kein Wort der Welt meine Gefühle beschreiben konnte.

> Oh man. Aber ich versuche stark zu sein. Ich verspreche das ich es versuche.<

Dann kam ein Abschnitt wo ich kaum was entziffern kann weil es zu durcheinander geschrieben war. Der nächste Abschnitt ist folgender

>Aber vorher noch eine Sache. Ich möchte das du den anderen Brief ließt. (( Den brief den ich ihr gestern geschrieben habe als wir ein Monat zusammen waren)) Und dir den Ring anschaust. Alles was in diesem Brief steht sehe ich heute auch noch so. Ich denke immernoch das du die wundertollste Frau der Welt bist. Das ich dich Liebe, und lieber Singel bleibe als ohne dich zu sein und dafür ein anderes weib. Was du jetzt noch wissen musst ist, Ich warte auf dich. jederzeit.
Ich liebe dich
*multiherzen<

Ja Regenbogenherz ist die beste Frau der Welt. Und ich Liebe sie über alles. Ich kann mir halt kein Leben ohne sie vorstellen. Deshalb bleibe ich solange ich darf bei ihr. Den Brief habe ich ihr Jetzendlich nicht gegeben, den Ring nicht gezeigt und den anderen Brief hat sie auch nicht gelesen. Und vielleicht ist es gut so sie jetzt mit sowas in ruhe zu lassen. stattdessen solte ich meine Stärke zeigen und lächeln. Und das versuch ich jetzt auch.

Es ist faszinierend wie schön 1 Monat sein kann. Er war so schön weil du mein Herz an meiner Seite warst. Du bist mein Engel der mir den richtigen Weg zeigst, und mir so viel lehrst. Du bist der Mensch der mir half meine Flügel zu öffnen und zu fliegen. Du bist der Grund dafür, das ich durchhalte. Du bist die Begründung dafür das mein Herz schlägt. Du bist in meinem Kopf der einzige Gedanke. In meinen Augen bist du dir aller schönste frau die ich mir an meiner Seite wünschen kann. In meiner Seele hat sich soviel positiv verändert durch dich. In meinem Herzen hast du den schönsten und hellsten Platz.deine Lippen sollen immer Meine Küssen. Meine Haut will ich immer fühlen, dein Herzschlag will ich immer spüren. Dein Geruch will ich immer einatmen und dein Körper immer sehen. Ich will dich ständig an meiner Seite wissen. Du bist mein Grund. Dich liebe ich. Ich möchte dich niemals missen . Du bist mein ein und alles. Mir mehr ohne dich

Ich bin in einer mir neuartigen schulkonzept. Meine Aufgaben sind kochen reden und reiten. Es ist einfach. Montag, Mittwoch, Donnerstag und Freitag habe ich von 8:30 bis 13 Uhr Unterricht. Am Dienstag habe ich von 9:00 bist 14 Uhr Unterricht. Matheaufgaben sind es die ml Angabe zu lesen, umzurechnen, oder auch den korrekten Takt für den richtigen absprung eines Hindernisses zu finden.
Fremdsprache ist bei uns die Kommunion mit Ausländern in unserer Klasse. Biologie ist es bei uns die giftigen Pflanzen auf der Weide zu identifizieren und sie richtig raus zunehmen. Auch den Körper des Pferdes und die körperbeherrschung des Menschen lernen wir. Besser kann ich es doch nicht haben ;)

Ich möchte eine Studie stellen. Dazu brauche ich nur mich, und eine Menge Disziplin und Mut. Und vielleicht ein oder zwei Menschen die mich unterstützen. Mein Plan ist es nämlich herauszufinden was es mit dem menschlichen Körper macht, wenn er drei Tage lang kein Schlaf bekommt. Welche Auswirkungen hat es auf das kälte-Wärme empfinden, auf das Essverhalten und auf die Konzentrationsfähigkeit?

Die Studie möchte ich morgen beginnen.
Ich werde in diesem Beitrag eine Art Protokoll schreiben.
Ich hoffe in euch Interesse geweckt zu haben. :)

Tag 1.

Temperatur empfinden: ich finde es ist etwas kühler als sonst.

Essverhalten: kein hungergefühl, aber das hab ich eh nie :/

Konzentration: man kann sich nur sehr schwer auf was konzentrieren, trotz allem kann ich den takt von Liedern mitspielen

Allgemeines wohlbefinden: ich bin bisschen unruhig aber träge. Habe das gefühl direkt einschlafen zu können wenn ich wollte

Kurze gedanken: das Experiment finde ich echt spannend, weil man bereits nach 25h das gefühl hat leicht angetrunken zu sein, dazu ist man jedoch müde nicht so unternehmungslustig


Tag 2.

Temperatur empfinden:kalt

Essverhalten: verringert

Konzentration: kaum

Allgemeines wohlbefinden:unwohlsein, schnell wütend

Kurze gedanken: experiment abbrechen, es treibt much in den wahrnsinn. Erneuter versuch in den ferien

Tag 3.

Temperatur empfinden:

Essverhalten:

Konzentration:

Allgemeines wohlbefinden:

Kurze gedanken:



Zusammenfassung des selbstexperimentes:

Ich bin jetzt seit drei Wochen aus der Psychiatrie raus. Lebe bei regenbogenherz. Hier habe ich auch Mama Papa Schwester.... Hier habe ich Familie. Seit gestern habe ich einen tollen Stall mit tollen Pferden die ich gegen eine geringe kostenbeteiligung reiten darf gefunden. Kindergeld ist Montag auf dem Konto und dann fange ich auch die Schule an. Die Ausbildung habe ich abgebrochen. Werde als arbeitsunfähig abgestempelt. Is okay. Ich bin hier mega glücklich. Habe alles was ich brauche um glücklich zu sein. Hätte nie gedacht das ich jemals sagen würde wie glücklich ich bin. Aber ich bin extrem glücklich. Das einzige lied was mir einfällt was gut passt ist ,, so soll es sein, so kann es bleiben, so hab ich es mir gewünscht, alles passt perfekt zusammen, weil endlich alles stimmt" ja diese Zeilen treffen es auf den Punkt. Ich liebe das Leben hier. Es ist perfekt :)