Waffen hab ich immer bei mir-Leben einer multiplen

steckbrief zu 2013

Name: chantal _ *
alter : 15
Geburtstag : 13.11
Sternzeichen: Skorpion
Geburtsort: O*d*n*u*g
Geschwister:----
Augenfarbe: Rehbraun
Haarfarbe: Blond
Haarlänge : Bist zur taillie
Größe : 1.65 m
körperbau : sehr schlank
Hobbies: Kampfsport, ballett, Geige spielen
Wie ich sie kennenlernte:
Chanti und ich waren auf der selben schule, kannten uns aber nicht. Nach schulschluss bin ich nach hause gelaufen, und habe beim Parkstreifen einige meter weit weg von mir gesehen wie chantal weinend um verzeihung bat. Ich lief langsamer und beobachtete. Im Auto saß ein Mann der das mädchen schlug. Ich hatte selber Angst, aber mehr angst hatte ich um das mädchen. Ich lief zum Auto, und trat vor die offene Fahrertür. Ich berührte sie leicht an der schulter, um sie auf mich aufmerksam zu machen. Der Mann hörte auf zu schreien und zu schlagen. Ich fragte den Mann wer er sei, das er doch nicht einfach ein damals 10 Jähriges mädchen schlagen konnte. Er sagte kackenfrech dass er der Vater sei. Ich schaute das verzweifelte Mädchen an und dachte nach. Ich fragte sie ob sie vielleicht lieber mit zu mir kommen wollte. Aber sie schüttelte den Kopf. ich sagte dem vater das das so niht okay ist, und ging schuldbewusst weiter. Mit den gedanken immer bei dem mädchen.
Am nächten morgen als ich zur schule ging kam das mädchen auf mich zu und bedankte sich und stellte sich als chantal vor. sie war anfangs sehr schüchtern. Doch das hatte sich so schnell geändert. Im meiner gegenwart zumindest. Wir fingen an gefühle zueinander aufzubauen. Aber eine richtige beziehung hatte ich nicht mit ihr, was ich heute einfach nur bereue, weil ich ihr somit vielleicht noch mehr kraft zum weiterleben gegeben hatte. Wir hatten damals beide ein heftiges leben und haben nie gelacht. Aber wenn wir es schafften von zuhause abzuhauen, und beide in unserem wald waren, da kreischten wir vor lachen. rannten um die bäume, vertrauten uns, manchmal weinte ich bei ihr sogar obwohl ich eigentlich nicht weinen durfte. Dann kamen die suizidgedanken. ich hatte welche und sie auch. Doch wir schwörten, das wenn wir es beenden wir es zusammen taten. doch dazu kam es meinerseits zum glück nicht. Doch sie ist leeider alleine gegangen. Zusammen wären wir bestimmt extrem stark und glücklich zusammen geworden. aber leider musste ich stattdessen sehen wie sie tod vor mir lag. Bis heute leide ich extrem darunter. Aber jetzt habe ich es endlich mal geschafft bisschen über sie zu schreiben. ich bin ja schon etwas stolz auf mich das ich ein bisschen ins detail gehen konnte. das erste mal seit bald drei jahren. Ich vermisse dich chantal. Und ich werde Dich niemals vergessen ~+~

die situation will ich nicht direkt beschreiben. jedenfalls Habe ich eine sehr wichtige beziehung verloren. Anstelle von liebe soll es nur frreundschaft sein. Aber ich empfinde soviel mehr als nur freundschaft. mehr als nur Liebe. Sie wäre doch die richtige gewesen. Zu unserem 1 monat hätte sie den Ring bekommen, der mir vererbt wurde. Der Ring bedeutet mir alles. Und Es ist jetzt nich nur mehr ein Ring der mir extrem wichtig ist. Nein. Ich hab ihr Name mein Name und das Datum reingravieren lassen an den wir zusammen gekommen sind. Niemals hätte ich etwas reingravieren lassen, wenn ich mir nicht sicher gewesen wäre. Hannelore und Karl-Heinz hatten mich auch gewarnt. Ich war mir aber so sicher.

Jedenfalls empfinde ich jetzt mehr für sie als sie für mich (ich steige da noch nicht soooo ganzzz durch, aber das ist das was ich schlussfolgere). Das macht meinen ganzen kopf durcheinander. Und ich zeerbreche daran.
Heute morgen war mir klar, es ist Aus. Zum Projekt gehen konnte ich mir Abschminken. Deshalb bin ich zuhause geblieben. Die nacht davor habe ich kaum geschlafen. Also dachte ich leg ich mich jetzt einfach schlafen. Früher bin ich so auch aus meiner Gedankenwelt geflohen. Aber nein. Erst schlief ich nicht ein. Als ich dann endlich mal schlief erwachte ich aus einem heftigen albtraum. Hatte ca eine halbe Stunde gescchlafen. So also schlied schlafen auch aus. Dann dachte ich ans Blog schreiben. Dazu war ich jedoch noch zu durcheinander. Musik schmerzte im Herz. Beides schied aus. Deshalb starrte ich emotionslos starr, leer ins zimmer. Das ging ca ne stunde so. Hatte das gefühl nichtmal zu denken. Dann holte ich mich daraus, dachte wie stark ich war. Doch die Gedanken spreschten auf mich ein. Zu heftig. Ich fing an ihr einen Brief zu schreiben. Holte meinen Blog aus der tasche, schnappte mir einen kugelschreiber, und begann zu schreiben. Ich schrieb auf woran ich dachte, weil sie mich das gefragt hatte.

>Meine Gedanken sind grade sehr aktiv. Du wolltest wissen was ich denke?
Ich denke an dich. Die ganze Zeit. Denke daran wie es mit uns weitergehen soll<

Das frage ich mich immer noch. Ich weiß nich wie ich damit umgehen soll bei meiner exfreundin zu wohnen. Denn die Eltern wollen mich zum Glück trotzdem behalten. Nur frage ich mich ob ich es schaffe meiner Liebe jeden Tag in die Augen zu sehen, zu lächeln, und so zu tun als ob alles gut wäre. Denn das ist es grade ganz und garnicht.

>Denke daran ob ich es schaffe zu bleiben, oder ob ich gehen muss.
Denke nach was ich aushalten kann. Denke das du nichts dafür kannst.
Schatz es sind Gefühle. Und dieses Gefühl "Liebe" kann kein Mensch der welt beeinflussen<

Und so ist es auch. Keiner kann sagen ich verliebe mich in den und den und dann möchte ich sie nicht mehr lieben. Wer sagt der kann das der belügt sich doch selber oder ist da jemand anderer Meinung?

> Und ich finde es besser wenn du zu dir selber finden willst, als wenn du mit mir zusammen bist doch eigentlich was anderes brauchst. Ich bin nicht sauer auf dich. Es tut zwar aufs heftigste weh, aber in den letztzen Tagen habe ich selber gemerkt, das etwas zwischen uns steht.<

Ich will halt einfach das sie glücklich wird. Dazu muss ich halt durchstehen und ihr als Freundin beistehen und sie unterstützen. Da ist mir egal wie sehr es weh tut. Wichtig ist das sie lächelt und glücklich sein kann und ich sie trotzdem auf ihren Weg begleiten kann. Das ist relevant.

>Ich wusste Gestern schon das du die Tage schluss machen wirst. Dennoch frage ich mich wo deine Gefühle zu mir plötzlich hin sind.<

An diesem Punkt konnte ich nicht mehr und griff zum Alkohol. Ich legete den Brief zur Seite und trank. Nicht viel. Aber genug um nichts zu denken. Leider fühlte ich mich dann so kaputt und betäubt, das ich zur Klinge gegriffen habe. Ich realisierte nicht. Zudem war es nicht tief zum glück.
Nachdem ich wieder fühlen konnte, und mich ausgeheuelt hatte, nahm ich mir wieder den stift zur Hand.
(den Abschnitt lasse ich aus, es würde mir jetzt nicht gut tun euch das zu schreiben.)


> Dann denke ich daran wie schön du heute morgen aussahst. Feminin steht dir echt gut. Und ich denke daran wie sehr ich dich Liebe, und ob ich es wohl jemals schaffen werde über dich hinweg zu kommen. Dazu denke ich Nein.<


Ich habe echt das Gefühl sie nie aufhören zu können sie zu Lieben. Bei Adlerherz hatte ich nicht das Gefühl. Bei ihr habe ich auch nicht geweint. Bei Regenbogenherz schon.


>Ich denke daran wie weh es tut. Ich denke daran wie ich mich zum Leben erwecken soll. Was kann ich für scheiße bauen um mir weh zu tun? Wie kann ich den Schmerz unterdrücken? Drogen, Alkohol, Verkaufen? Was kann ich anstellen? Welche Verhaltensweisen wird mein Körper wählen?<

Zu diesem Abschnitt will ich nicht viel sagen...

>Dann denke ich an unseren schönsten Momenten.<

Da gibt es unzählige. Unser kleines Foto-Shooting zum beispiel. Oder in der Klinik immer aufs Klo rennen in der Hoffnung einen Brief vom anderen zu finden und sich einen Kecks freuen wenn einer da lag.
OHHHHHHH unser erster Kuss, HaHa ich war so überfordert und glücklich zu gleich. Oder als sie mir zum ersten mal Ich Liebe Dich gesagt hatte. Oh man war das schön. Für mich war auch ein schöner Moment als die kinder einer Freundin bei uns waren. Wir hatten auf kleine wolfsherz aufgepasst und einem Jungen, und als wir mit der kleinen dann spatzieren waren und wir sie beide an die hände nahmen und sie mit schwung gen himmel zogen. Wie die kleine gelacht hatte. Das war soo schön. Abends in ihren Arme einzuschlafen war eines der schönsten dinge. ~cut~ sonst heule ich gleich.

> Und an die schlimmsten momente. Ich glaube mein Herz ist grade ein bisschen eingefrohren. Wohl ein bisschen sehr klat in mir drinnen.
Ich würde die Zeit zurückdrehen und alles besser machen wenn ich könnte. Ich habe soviele Fehler gemacht. Wie wird es Wohl sein ohne dich an meiner Seite aufzuwachen? Am liebsten würde ich trotzdem bei dir schlafen. Gott. Fuck!!!
Es wird ewig in mir nachhalllen. Ich werde das ganze niemals vergessen können. Ich zweifle grade echt hart an mir selber. Und ich sitze jetzt bestimmt schon 90 minuten an diesen Brief der sowiso nichts bringt. Und es tut mir Leid wenn ich jetzt nicht mehr so viel rede, lache, esse, und und und. Ich muss jetzt erstmal klar kommen. Und es tut mir leid wenn ich irgendein scheiß baue. im vorraus schonmal.<

Ja, wie wird es wohl sein ohne sie einzuschlafen und am Morgen ohne sie zu erwachen? Es muss richtig schlimm sein. Eines der schönsten Dinge fand ich.
An diesen Abschnitt sieht man das ich sehr durcheinander war, und kein Wort der Welt meine Gefühle beschreiben konnte.

> Oh man. Aber ich versuche stark zu sein. Ich verspreche das ich es versuche.<

Dann kam ein Abschnitt wo ich kaum was entziffern kann weil es zu durcheinander geschrieben war. Der nächste Abschnitt ist folgender

>Aber vorher noch eine Sache. Ich möchte das du den anderen Brief ließt. (( Den brief den ich ihr gestern geschrieben habe als wir ein Monat zusammen waren)) Und dir den Ring anschaust. Alles was in diesem Brief steht sehe ich heute auch noch so. Ich denke immernoch das du die wundertollste Frau der Welt bist. Das ich dich Liebe, und lieber Singel bleibe als ohne dich zu sein und dafür ein anderes weib. Was du jetzt noch wissen musst ist, Ich warte auf dich. jederzeit.
Ich liebe dich
*multiherzen<

Ja Regenbogenherz ist die beste Frau der Welt. Und ich Liebe sie über alles. Ich kann mir halt kein Leben ohne sie vorstellen. Deshalb bleibe ich solange ich darf bei ihr. Den Brief habe ich ihr Jetzendlich nicht gegeben, den Ring nicht gezeigt und den anderen Brief hat sie auch nicht gelesen. Und vielleicht ist es gut so sie jetzt mit sowas in ruhe zu lassen. stattdessen solte ich meine Stärke zeigen und lächeln. Und das versuch ich jetzt auch.

Es ist faszinierend wie schön 1 Monat sein kann. Er war so schön weil du mein Herz an meiner Seite warst. Du bist mein Engel der mir den richtigen Weg zeigst, und mir so viel lehrst. Du bist der Mensch der mir half meine Flügel zu öffnen und zu fliegen. Du bist der Grund dafür, das ich durchhalte. Du bist die Begründung dafür das mein Herz schlägt. Du bist in meinem Kopf der einzige Gedanke. In meinen Augen bist du dir aller schönste frau die ich mir an meiner Seite wünschen kann. In meiner Seele hat sich soviel positiv verändert durch dich. In meinem Herzen hast du den schönsten und hellsten Platz.deine Lippen sollen immer Meine Küssen. Meine Haut will ich immer fühlen, dein Herzschlag will ich immer spüren. Dein Geruch will ich immer einatmen und dein Körper immer sehen. Ich will dich ständig an meiner Seite wissen. Du bist mein Grund. Dich liebe ich. Ich möchte dich niemals missen . Du bist mein ein und alles. Mir mehr ohne dich

Meine neue liebe ist regenbogenherz.
Ihr Name ist nicht nur weil sie wie ich lesbisch ist, sondern ehr weil sie in Regentropfen bei mir ist, sie ist die sonne und der Regen die einen Regenbogen in mein Herz zaubert.
~regenbogenherz~
Und wegen ihrer regenbogentasche natürlich😆😅

Aber ich hätte noch viele mehr Namen. All diese Na men die ich mir mit ihr verbinde sind in den Regenbogen eingraviert.
~dreamhert~~liebesherz~~spiegelherz~
Ein Regenbogen ist vielseitig. Viele Seiten, viele Farben. Es gibt kein Ende. Für uns sieht es so aus, aber sie enden in der Unendlichkeit.
Und dort wird auch unsere liebe enden. Unsterbliche Liebe. Für immer. Bis zur Unendlichkeit. Noch nie habe ich so geliebt. Nie so empfunden. Dachte adlerherz war meine große liebe. Aber ich täuschte mich.

Sie ist sie. Da bin ich mir sicher.
Fester Überzeugung sage ich:
•> FÜR IMMER! BIS ZUR UNENDLICHKEIT ♡

Sie wird die Frau sein die nie einen Antrag machen wird.
Sie ist die wo ich ja sagen werde. Sie ist der Hauptgewinn.
Sie ist nicht nur die Sonne, sondern auch der Mond und all die Sterne die Tag und Nacht erhellen. Sie ist ein Geschenk Gottes. Sie denkt so viel an mich. Und ich so viel an sie.ich will alles für Sie tun. Alles.!!!
Wenn wir uns sehen leuchten die Augen grenzenlos. Nie wieder wird es dunkler sein.
Ich liebe sie. Bei ihren Berührungen raubt sie mir den Atem.
Raubt mir meine Gedanken. Und wenn ich denke denke ich an sie und daran das das alles nie enden wird.
Sie ist die die den Takt meines Herzens gibt. Sie macht das es nie aufhört. Sie macht das ich lebe. Sie macht mich unsterblich.
Und ja, sie liebt mich genauso wie ich Sie!
Ich weiß genau WISO mein Leben genau SO verlief.
Damit ich zum richtigen Zeitpunkt in die Klapse eingewiesen werde um sie kennenlernen zu dürfen.
Und ganz ehrlich! Es ist gut so!!!
I♡U
~multiherz ~

Ja,sie versucht mich zu zerbrechen. Die Angst. Sie ist immer an meiner seite. Mal kommt sie ganz nah, und manchmal kann ich sie kaum noch sehen. Aber sie hat mir ihr Versprechen gegeben. Damals hab ich sie lächelnd in den Arm genommen. Sie war neben der Essstörung und den ganzen anderen Störungen sehr beliebt bei mir. Sie versprach das sie mich nie wieder alleine lassen wird. Egal was komme. Egal ob ich ihr mal den Tod wünsche. Sie wird immer bei mir bleiben. Ich habe dankend angenommen. Und war froh darum. Ich stand nicht mehr alleine. Bis heute nicht die 17 Jahre die ich jz schon am leben bin begleitet sie mich am Tage und in der Nacht. Ich habe sie oft an geschrien. Hab sie weggestoßen. Sie versucht zu schlagen. Aber mit jeder angewandten Abwehr Methode kam sie nur noch näher. Heute klammert sie sich ganz dicht an mich. Sie sorgt dafür das ich panik vor anderen Menschen habe. Vor Menschen wo mein Verstand mir deutlich vermitteln zu versucht, das diese Menschen mir niemals was antun würde. Aber die Angst hat recht. Gewisse Personen haben mich schon geschlagen. Von denen hätte mein Verstand dies auch niemals erwartet. Und schon siegt die Angst. Gibt mir dieses grausame Gefühl das mir die Hände und arme um Nacken und Gesicht schlingen lässt. Schützend vor eventuellen Schlägen. Versteifen. Flach Atmen. Dennoch schnell. Augen nach oben gedreht. Geschlossen. Versuchen das Gehör auszustellen. Da die Angst meine arme und Hände jedoch zum Schutz bereitstellen lassen hat, drehe ich fast unbewusst die Musik voll auf. So höre ich die anderen kaum. Und es ist gut. Dann eine Berührung. Noch mehr krampfen. Es war sie. Versucht mich zu entkrampfen. Doch die Angst war stärker. Wie oft habe ich die Angst ermahnt. Wie oft hat der Verstand der Angst gut zureden wollen. Wie oft hat sich die Angst unberechtigt verschlimmert?
Also du abartige Bestie. Ich hätte dich am liebsten damals weg getreten. Aber ich war zu jung als du kamst. Wollte jemanden haben an den ich mich ankuscheln konnte. Jemand der mir zum überleben verhalf. Und du warst da. Also nahmst du mich an die hand die ich glücklich hielt. Aber heute. Heute brauche ich dich nicht mehr. Du hast mich durch eine schwere zeit gebracht. Ich bin dankbar dafür. Aber meinst du nicht auch das es zeit wird abschied zu nehmen? Mein Verstand ist jetzt so weit auf mich aufzupassen. Ich Erlöse dich aus deinem treuen Dienst und schicke dich in die Rente.
Was sagst du?
Warum kannst du nicht gehen?
Ja ich weiß das du damals gesagt hast das du bis zu meinem tod bei mir sein wirst. Aber bitte lass mich dich erlösen.
Okay, dann halze dein Versprechen. Aber denke nicht das ich dir danken werde. Denn du versuchst mich zu zerstören.
~Die Angst~

Mama?
Ich weiß nicht warum ich das jetzt so mache. Aber ich vermisse dich. So eine lange zeit in der ich mich nach Liebe gesehnt habe. Nach mutterliebe. Nach dir. Und nächste Woche ist es so weit. Du stehst mir von Angesicht zu Angesicht. Ich sehe meine wurzeln. Ich sehe dich. Werde mich vielleicht in dir wiederfinden. Du bist die Frau die ich immer geliebt habe. Der ich jeden tag aufs neue verziehen habe. Jeden tag an dem ich nichts von dir gehört habe war es eine Qual für mich. 5840 tage die ich ohne dich ertragen musste. Die ich überleben musste. Die ich dich trotzdem lieben konnte. Dennoch 5840 tage voller Sehnsucht. Wer bin ich eigentlich.???
Jetzt sehen wir uns. Du weißt nicht das ich komme. Ich lasse dich in einer falle von Gefühlen tappen. Erwarte Reaktion. Aber was wenn es keine Reaktion gibt?
Wenn ich dich kalt lasse. Wirst du weich wenn ich es dir sage? Wenn ich dir sage das du oma wirst? Du bist noch so jung. 39 jahre und in acht Monaten schon oma. Aber vielleicht sag ich es dir nicht. Denn du hast jetzt erstmal eine Tochter. Ein Mädchen was siebzehn jahre alt ist. Ein Mädchen was du vielleicht genauso vermisst wie sie dich. Ein Mädchen was du vielleicht zu lieben lernst. Das du oma wirst, bekommst du früh genug mit. Es wird dich alles ziemlich durcheinander bringen. Aber vielleicht kann ich dich begleiten. Dir helfen. Für dich da sein. Und vielleicht kann ich dich heilen. Ein Stück weit zumindest. Das ist mein Traum. Ich möchte das du mich irgendwann als deine Tochter ansehen kannst. Das du und ich wieder Familie sein können. Denn du bist mein leben. Ohne dich wäre ich nicht da. Und das wäre garnicht gut. Denn ich habe jz schon soviel bewirken können. Habe soviel bewiesen. Danke.
Ich liebe dich

Ich gehe kaputt ich war glücklich und hatte ein Leben jetzt ist es nur ein dunkeler Schatten der alles schlimmer macht ich war glücklich ich war mal ein ganz anderer Mensch aber von jetzt auf gleich hat sich mein Leben verändert ich hab dich kennengelernt mein Leben ging Berg auf ich fühle mich bei dir wohl du bist der einzigste Mensch der mich glücklich macht bei die hab ich einfach ein Lachen im Gesicht obwohl ich erst vor kurzem gedacht hab hat das eigentlich alles noch ein Sinn?? Aber jetzt klar bin ich noch traurig klar kenne ich noch die Zeiten die schlecht waren ich bin einfach die glücklichste Frau du baust mich auf und zeigst mir was wirklich wichtig ist ❤ich liebe dich❤

Ich sitze auf der mauer. Vor mir fließt ein bach. Keine Menschen sind hier. Es ist stock dunkel. Ich sehe Garnichts mehr. Grillen singen ihre lieder. Der bach plätschert. Alle paar Minuten fährt ein zug. Alle paar Minuten kämpfe ich erneut dagegen auf die gleise zu steigen. Ich will es. Meine luft habe ich mir selber abgeschnürt. Die luft zum Atmen ist gegangen. Sie hat wut ausgelöst. Ich habe sie komplett weggestoßen. Mit den klaren mimiken die für immer bedeuteten. Doch ohne luft kann ich nicht leben. Keiner kann dies. Noch kann ich mit unsichtbaren kiemen mein zähes blut mit leben füllen. Aber ich weiß. Nich ein vorfall. Ein fehler. Ein verlust. Ich werde die gefilterte luft die in mir blühte ausatmen. Auch sie wegstoßen. Und ich weiß das ich ersticken werde. Nie wieder werde ich einatmen können. Ich werde blind in Richtung dieser gleisen rennen. Blind, weil die tränen meine sicht versperren. Ich werde keie Angst haben. Werde mich einfach schlafen legen. Mein nacken wird vom harten Eisen gestützt. Ich höre musik. Ich werde die Augen schließen. Wissend sie nie wieder zu öffnen. Mein leben wird wie ein spielfilm in sekunden in meinem inneren abgespielt. Ich kann es nicht stoppen. Und es ist gut so. Merke plötzlich die Vibration der gleise. Erst leicht, dann jedoch immer stärker. Überlege. Noch ein letztes mal. Soll ich es wagen? Nein. Mein leben kann mir noch soviel bringen. Öffne meine augen. Winkel meine beine an. Schaue nach rechs. Und wusste es war zu spät. Nur noch ein paar meter. Die zughupe kreischt. Sie kreischt nach Hoffnung. Kreischt laut. Kreischt nach liebe. Nach jemandem der da ist. Immer. Auch nach arbeitsschluss. Auch wenn die zuständigkeit nicht mehr da ist. Sie kreischt nach freundschaft. Nach Bindung. Sie kreischt. Und sie sagt ich solle es versuchen. Doch ich hab es nicht geschafft. Habe mich am ende für das leben entschieden. Habe diese unendliche Hoffnung gespürt. Doch ich hab es nicht geschafft. Es war ein test. Ein test an mir selber. Ein test der mir den tod verlangt. Keiner sagt ein wort. Nicht beim auffinden. Nicht bei der Beerdigung. Nicht an nein grab. Viele kamen. Viele wollten Abschied nehmen. Dich keiner sprach mit mir. Alles aus einem Grund. Weil ich selber immer geschwiegen habe. Weil ich nie ein wort gesagt habe. Ich war stumm. Manchmal redete ich wie auf der Flucht. Auf der Flucht vor mir selbst.

Ja, Ich habe Hoffnung. Jeden tag aufs neue. Aber immer wieder werde ich enttäuscht. Aber ich habe jemanden kennengelernt. Rosenherz. Sie sieht mich an. Und ich werde ruhig. Gedanken fallen ab. Sie stellt viele fragen. Fragen die ich beantworten kann. Die ich IHR beantworten kann. Ich vertraue ihr. In jeder hinsicht. Sie ist offen. Ehrlich nett. Ein bisschen crazy. Nein. Niemals eine feste Freundin. Aber vielleicht irgendwann meine beste Freundin. Sie ist ein bisschen älter als ich. Und um einiges hübscher. Um einiges erfahrener. Um einiges intelligenter. Aber sie ist Rosenherz. Sie reichte mir von Anfang an ihr hand. Sie hielt sie mir nur hin. Zwang mich nicht sie zu greifen. Sagte mir nur, wenn du willst ergreife sie. Sie war nicht wie die anderen. Sie riss meine hand nicht hoch verletzte mich nicht. Schrie mich nicht an ich muss es machen. Bis heute hielt sie ihre hand in neine Richtung. Schaute mich liebevoll an. Lächelte einfühlsam. Doch jetzt hält sie mir ihre hand nicht mehr hin. Nein. Ich legte meine hand in die ihre. Mit allen kräften halte ich die ihre hand fest. Und sie stützt mich. Mit ihrer einen hand hält sie die meine. Mit der anderen fuhr sie um mein rücken, und stützte mich. Ich kann mich jetzt fallen lassen, ich weiß ich werde aufgefangen. Und ich weiß ich werde mich auffangen lassen. Aber ich werde aufrecht gehen. Solange bis meine kräfte leer sind. Bis sie vollständig verbraucht sind. Ich werde fallen. Aber ich bin mir sicher, das wenn ich aufwache in ihrem armen liege. Das sie nicht gegangen ist. Ich weiß das sie bei mir sein wird, bis ich wieder zu Kräften genommen bin. Und ich weiß das sie es wieder versuchen wird. Solange bis wir unser Ziel erreicht haben. Ich danke dir so sehr Rosenherz. Du liebe :)

Jetzt ist es soweit mein erster Gast im Unterleib. Neun Monate hat es gebucht, ehe es mich endlich besucht. Verzweifelt sah ich die Buchung an, klärte es ab und es war ne schand. Dachte es sei zu früh, doch es hat sich so gefügt. Abtreibung kam nicht in Frage, begebe doch doch mal in meine Lage.

Ich stehe hier und rieche dein Duft, mir kommen die Tränen bekomm keine Luft.

Du bist mir so nah, du bist wie ne sucht.
Meine Hände zittern, Ich habe soviel Druck.

Ich höre dein Atem ich merke den Zug.
Mein Kopf zerpringt es macht mich verrückt.

Ich spüre deine Haut jetzt wird es mir bewusst, Ich liebe dich ich geb dir ein kuss