Waffen hab ich immer bei mir-Leben einer multiplen

Ja. Will endlich weiter perfektionieren. Schon 7 kilo abgenommen seit zwei wochen. Aber es muss mehr. Muss noch viel abnehmen. 30 kilo noch. Dann bin ich perfekt. Neununddreißig kilo. Meine grenze. Aber auch mein ziel. Endlich perfekt sein. Von dem mädchen von vor zwei jahren. Die die hundertzehn kilo wog soll nir dreißig kilo sein. Soll insgesamt 80 kilo abgenommen haben.
Ich will dann die Menschen von damals sehen. Ihnen meine stärke zeigen. Meine Disziplin. Ich will ihren Respekt. Will nie wieder als fett abgestempelt werden. Sondern als die perfekte. Das ist mein Traum. Meine hofnung. Meine perfektion. Jeder soll mich lieben. Nicht nur sieben. Nein. Tausende sollen es sein. Ich werde alle ablehnen. Alle. Nur die richtige nicht. Werde die perfekte sein. Die der alle hinterherrennen. Ich möchte das man mich mag. Mich akzeptiert. Will nicht nur mager sein. Möchte eine wunderbare dame sein. Eine mit der man lachen kann. Eine zu der man kommen kann wenn man ein problem hat. Eine der man ihre Vergangenheit nicht ansieht. Ich möchte perfekt sein. In JEDER Hinsicht. Und das bevor ich nach Polen ziehe. Ich will perfekt sein. Und jener deutsche soll das sehen!

Es ist ein Hass. Ein Hass gegen mich selber. Ich will nicht mehr sie fette sein. Ich will Prinzessin sein. Ich möchte Ballerina sein. Ich möchte verschwinden. Tag für Tag. Immer magerer werden. Oft Frage ich mich wenn der Vergewaltiger nichts zu meiner Figur gesagt hätte und das ich so fett wäre (165/50) ob ich dann überhaupt Essgestört wäre. Doch ich wurde auf krasse Art geprägt. Ich werde mein ganzes leben Essgestört sein. Immer zwischen Magersucht und Bulimie. Zwischen kotzen und Hunger. Und Sport. Viel Sport. Bis hin zur totalen Erschöpfung. Ich suizidiere mich. Habe vor drei Jahren damit angefangen. Auch wenn ich mein Ziel eine Zeit lang aus den Augen verloren hatte, ist alles jetzt nur umso mehr. Ich werde vielleicht irgendwann qualen durchleben. Aber das kann ich aushalten. Ich habe soviel aushalten müssen. Es ist okay. Wenn ich dann erstmal dünn bin. Dünn genug um für immer zu verschwinden. Dann bin ich im Himmel und werde tanzen. Bin die schönste und zerbrechlichste. Niemand wird mich anfassen. Weil sie Angst haben das ich zerbreche. Einfach so. Ich will durchhalten. Bis zum letzten Augenblick. Bis ich keinen Grammatik fett mehr an mir habe. Nur noch kochen und sehr dünne Haut

BEITRAG MEINES TAGEBUCHES 2013

Das hungern bewirkt so ein Hochgefühl das es einem egal ist wie weit man es treibt. Wenn man isst sinkt das Selbstbewusstsein immer tiefer. Man kotzt das gegessende wieder aus um sich zu bestrafen. Man isst, man kotzt, man hungert, dann fängt alles vom neuen an. Steht man auf der Waage und sieht das man zugenommen hat, bricht eine Welt zusammen. Man hungert stärker. Macht noch mehr Sport. Sieht nicht wie krank man ist. Denkt man muss es machen. ER hat es ja befohlen. 25 Kilo will er. So soll ich aussehen. Soll im Grab liegen. Kein Herzschlag. Kein Ton. Ein Mädchen was sich auf Befehl eines vergewaltigers in den Tod hungerte. Ohne ihre Grenze zu sehen. Ohne Schutz. Alleine hat sie gekämpft. Erfolglos. Denn die 25 Kilo konnte sie vor ihrem Tod nicht erreichen.

Mein Traumbild von mir ist dieses:

Große : 180 cm
Gewicht : 39 kilo
Mein Körper soll dünn sein. Kein Gramm Fett soll er besitzen. Nur Knochen, ein wenig Muskeln und haut. Jeder Knochen soll sichtbar sein. Möchte ohne jedes essen leben. Einmal im Monat ein salat.
Zweimal wöchentlich Vitamin Tabletten. Täglich drei Liter Wasser und ein Liter Tee. Ich möchte lange feste Fingernägel. Immer sorgfältig und schlicht lackiert. Perfektionierte tattoos und super zarte haut. Möchte das Leute mich ansehen. Erstaunt. Über diese makellose Schönheit. Möchte jeden der mich einst hässlich oder fett nannte vom Gegenteil über zeugen. Möchte über den Norm der Gesellschaft stehen. Ich halte es nicht für unmöglich dahin zu kommen.
Mir wird es dann auch egal sein wenn Menschen sagen ich wäre zu dünn und ich werde sterben.
Denn so ist es nicht. Ich werde nicht verhungern. Ich werde mich am leben halten. Und dann wenn es endlich so weit ist, dann entspreche ich meiner Perfektion. dann habe ich etwas geschafft was andere für unmöglich hielten.
Vielleicht werde ich keine 180 groß. Wachse vielleicht noch drei cm. Dann bin ich 175 groß. Dann werde ich mehr abnehmen. Sagen Wir mal so auf 34. Niedriges Gewicht. Makellos schön. Möchte meine Perfektion erreichen. Möchte zu dem werden was ich will. Menschen sollen Angst davor haben mich anzupassen. Möchte über vorsichtige Berührungen genießen. Aus dem Grund der Perfektion. Niemand soll mich mehr schlagen. Sie sollen Angst haben mich zu zerschlagen. Mein Körper soll genauso instabil sein wie meine Seele. Jeder soll wissen, eine falsche Tat oder ein falsches Wort riskiert für diese zerbrechliche Person den Tod. Jeder soll sehen wie ich von innen aussehe. Möchte mein inneres unbemerkt nach außen bringen. Es wird kaum einer merken das ich abnehme. Jeder wird nur urplötzlich das Ergebnis sehen. Jeder wird sehen was er mit mir gemacht hat. Mache werden es Nicht nicht verstehen. Andere werden sich sorgen machen. Wieder andere werden lachen, und denken ich bin dumm. Doch so ist es nicht. Es ist mein Traum. Mein Selbstschutz. Ihr müsst mich nicht verstehen. Es reicht wenn ich mich verstehe. Und es ist auch nicht krank. Ich bin nicht krank. Auch wenn jeder versucht es mir einzureden. Ich entspreche nicht der Norm. Besitze Fähigkeiten die durchaus nützlich sein können. Ich muss durchaus lernen diese Fähigkeit, oder wie ihr sie nennen würdet Störung richtig anzuwenden, aber wenn ich das schaffe, bin ich euch durchaus überlegen. In meinem Körper sind viele. Wenn ich alle unter Kontrolle habe, kann ich sehr viele Dinge erreichen. Jeder kann verschiedene Dinge gut. Ich kann sehr erfolgreich sein. Und wenn ich dann auch noch meinen Traum Körper habe, kann es doch nicht besser sein. Doch muss ich jetzt auch wieder dafür kämpfen. Sport, Vitamine, hungern, kotzen.
Ein Leidensweg. Aber dieser verspricht mir Perfektion. Schönheit. Eleganz. Ich kann in jedes Kleid passen. Kann mich über all blicken lassen. Es wird nie wieder das Kommentar kommen ich wäre fett. Auch nicht ich hätte eine schöne Figur. es wird heißen ich wäre dünn. Zu dünn. Zu mager.
Und ich werde mir denken so bin ich perfekt. Wenn jemand fragt werde ich innerlich vor stolz platzen. Nach außen hin werde ich sagen,, oh, ist mir gar nicht aufgefallen." oder,, keine Ahnung hab mich ewig nicht mehr gewogen"
Sie werden vom Thema ablassen. Ich werde strahlen. Der Tag an den ich höre das ich abgenommen habe wird ein guter Tag. Kann kommen was wolle. Stellt euch vor was das für ein Erfolg das für mich ist. Irgendwann kann ich den Komplimente glauben. Denke nicht mehr das sie lügen.
Werde dieses perfekte Mädchen. Komme was wolle. Wunderschön, im tief rotem Abendkleid. Tanzend, strahlend. Alle Augen starren auf mich und meiner Eleganz. Meinem geheimnisvollen aussehen. Perfekt ausgeführte Bewegungen. Schöne blonde Haare, zusammengebunden in einem strengen Dutt. Perfekt geschminkt. Perfektes auftreten. Sympathie. Möchte hören,, Wow, hätte ich dich mal früher gekannt. Ich hätte bestimmt viel von dir gelernt. "
Mir soll nicht anzusehen sein, das ich noch so jung bin. Mein Wissen soll geordnet sein. Immer einsatzbereit. Beste Noten. Tanzen möchte ich können. Ballett. Ich möchte die beste sein. Immer vorne tanzen dürfen.
Ballett hat für mich was von Perfektion. Schönheit. Anmut. Kämpfen. Wenn ich 50 wiege, fange ich an zu tanzen. Solange bis ich ganz oben bin. Und am besten noch darüber hinaus.
Auch möchte ich Violine lernen. Möchte wunderschöne Töne hervor rufen. Möchte das man mich als perfekt sieht. Vielleicht auch für zu dünn. Das fände ich okay. Vielleicht auch ganz gut. weil ich ja trotzdem meine Perfektion erreicht habe. Und wenn mich jemand zu dünn nennt bin ich bestimmt stolz auf das Kompliment. Möchte endlich zu den mageren gehören. Möchte mein Perfektionismus erreichen. Möchte weiter perfektionistin sein. Möchte die sein auf der alle Aufsehen.

Ist das noch die Realität?
Ich dachte ich wäre hyper-sensibel. Doch in Wirklichkeit bin ich eiskalt.
Ich zerstöre alles. Ich versuche immer alles richtig zu machen. Perfekt zu sein. Aber durch mich, durch mein verficktes verhalten mach ich es kaputt. Ich versuche zu lieben. Aber ich kann es nicht. Ich hab versucht es zu lernen, aber ich kann es nicht lernen. Bin zu kalt.
Lebe ich noch? Ich bin mir nicht sicher. Ich denke oft das ich schon lange Tod bin. kann mir jemand sagen ob ich noch der Realität entspreche?ob ich mir alles nur einbilde? Es ist doch nicht mehr real. Ich will hier raus raus allem. Die Dämonen sollen verschwinden. Ich kann nicht mehr. Selbst die Leute die mir wichtig sind sagen das ich es kaputt mache. Wie soll man denn da stand halten? Wie soll man denken noch in der Realität zu sein. Ich bin schon lange geflohen. In meiner Traumwelt. Doch grade wurde ich dort rausgerissen. Unsanft. Gewalttätig. ich wurde verletzt. Vom Menschen den ich liebe. Ich habe ihn auch verletzt. Unabsichtlich. Doch sehr doll.

Wenn man sagt das man es hasst wenn Menschen einen krank nennen, und man es selbst zu anderen sagt. Nur weil sie anders sind. Nur weil sie es schwer Hatten und immer noch haben. Das verletzt irgendwie. Aber egal. Bin ja sowieso unemotional. Sollte lieber gehen. Zurück in meiner Traumwelt. Dahin wo ich zugehöre. Wo ich akzeptiert werde. Und ganz genau so wie ich bin. Wieder fliuchten. Zurück in meinen inneren.

Aber zur Frage was wäre wenn ich Tod bin????

Nix. Hier undcda trauern kurzzeitig ein paar Menschen. Ein paar von 1.0000000 doch auch sie werden weiterleben. Ein paar Monate werden sie trauern. Vielleicht 5 Menschen. Vielleicht auch 10 Menschen. Aber ich werde nicht mehr da sein. Nie wieder leiden müssen. Und die Welt dreht sich weiter. Immerzu. Sie wird sich freuen. Ein Mädchen weniger die sie zerstört. Ist doch gut oder?! Da würde ich der Umwelt doch mal was gutes tun.
Nein ganz ehrlich jetzt
Eigentlich will ich garnicht sterben. Aber es wird darauf hinaus laufen. Und keiner kann es stoppen. Selbst ich nicht. Niemand. Das ist das Problem. 25 Kilo. Ein Traum der nicht in Erfüllung gehen wird weil ich vorher schon aus dieser Welt geholt werden würde.