Waffen hab ich immer bei mir-Leben einer multiplen

Der eine tag ist ein tag der wunder. Es passt alles zusammen. Ein tag. Und dieser wird kommen. Ich weiß. Aber noch ist er nicht da. Hunderte probleme. Kein sinn. Ein ziel. Unerreichbar. Bin dem allem nicht gewachsen. Dunkle Gänge. Über all licht. Doch kein weg wie ich dahin kommen kann. Ich versuche es. Schlage gegen die Wände. Versuche an ihnen hoch zu klettern. Falle. Durchbreche den boden. Falle eine Etage tiefer. Komme nicht ans licht. Wenn diese Schwangerschaft nicht wäre... Dann könnte ich für mich leben. Jetzt lebe ich für das baby. Und für den Moment. Aber dieser bringt mir nichts. Einmal möchte ich nur für mich leben. Das machen was ich brauche.
Andererseits.
Kleines?
Ich bin für dich da. Bleibe bei dir. Gebe dir die liebe die du in der Schwangerschaft brauchst. Dann werde ich entscheiden ob du zu meiner mama kommst, ob sie in der lage dazu ist, ob ich dich zu mir nehme, oder ob ich dic komplett weggebe. Ich möchte das es dir gut geht. Möchte bei dir sein. Solange wie es dir dabei gut geht versuche ich dies auch. Du bist noch so klein. Wie ein Reis Korn. Du bist so klein, dennoch das größte. Klar habe ich Mutter Gefühle. Dennoch machst du mich so aggressiv. Ich habe angst das dir was passiert Wärend der Schwangerschaft. Dennoch würde ich mir wünschen du wärst nie dagewesen. Ich will dich gerne auf dem arm halten nach der Geburt. Dennoch würde ich dich am liebsten niemals sehen.
Kleiner zwerg. Ich stehe hinter dir. Werde mit einer Kugel durch die Ausbildung laufen. Ich werde Lächeln und sagen das ist mein kleiner junge/kleines Mädchen. Ich weiß das diese Schwangerschaft Menschen hinter mir stehen und sich im richtigen Moment vor mir stellen. Ich weiß das Blutherz da sein wird. Rosenherz, adlerherz, flügelherz. Alle werden sie mich stützen. Ich habe jetzt menschen. Sie halten mich. Und tragen das kind. Ich kann mich auf alle dene verlassen. Ich liebe sie alle auf meiner Art. Und ich weiß das sie mich auf ihrer Art lieben. Sie helfen mir. Sie schützen mich. Sie sind da. Bei denen darf ich mich fallen lassen. Und auch Fliegen. Ich darf fliegen wenn ich möchte. Es muss mir nicht peinlich sein. Sie denken dann nicht das ich kaputt bin. Egal wie aufgedreht ich bin. Egal wie heftig die Stimmungsschwankungen sind. Ich liebe euch Leute. Danke für eure stützen.
Aber dennoch.
Sind sie weg, muss ich alleine aushalten. Mit dem Kerlchen. Ich schaffe das aber irgendwie. Und wenn nicht?
Dann wird es dem kleinen wie mir ergehen. Aber ich werde ALLES dafür tun um dem baby wurzeln zu geben und später fliegen zu lassen. Ich passe auf dich auf kleines.
Ich liebe dich

Ich habe grade den schwangerschaftstsst gemacht. Vier Tage zu früh. Musste ich grade feststellen als ich die packungsbeilage gefunden habe das der erst ab dem Tag der Regel gültig ist. Aber es hat mir trotzdem Sicherheit gegeben. Er war negativ. Und in vier Tagen wird er auch negativ sein.

Morgen, da kann ich den ersten Test machen. Vier Tage vor meiner nächsten Periode.
Negativ
Positiv
Fragen über Fragen drehen sich in meinem Kopf. Habe Kopfschmerzen. Durch die Musik die ich voll aufgedreht habe, schmerzten meine Ohren. Das Sofa bebt. Der Bass ließ alles leicht Beben. Tränen stehen mir in den Augen. Durchhalten! Meine Hände zittern. Nein. Mein ganzer Körper zittert. Die Gedanken lassen sich nicht bei Seite schieben. Kommen immer und immer wieder.
Laut zur Musik mitsingen.
I Hope you know, i Hope you know....
Ja, was hoffe ich das du weißt??
Ich hoffe das du weißt das ich dich brauche. Grade in dieser Zeit. denn das alles geht nicht einfach so an mich vorbei. Ich leide. Auch wenn du es nicht siehst. Ich weine. Ich zweifle. Ich habe angst. Ich bin wütend.
Ich will dich nicht belasten. Lächele. Nehme den kopf hoch, und halte die tränen zurück.
Nur um dir zu zeigen, das es mir "gut" geht. Möchte dich nicht noch mehr belasten. Hast selber so viel stress. So viele probleme.
Ich suche mir hilfe, ja. Aber keiner nimmt die hand um mich hoch zu ziehen. Gehe sogar zu einem TYPEN!!!!!!!! In therapie. Zu diesem kack dr. Allwissend. Ja, genau, der typ, der nach einer halben Stunde schizophenie diagnostiziert, und dann die Therapie darauf meinte, als er merkte das die Medikamente nicht wirkten, ich Psychose habe. Aber gut!! Dann rede ich halt nicht über meine Probleme, sondern darüber, wie gut ich alleine klar kommen, und wie glücklich ich doch bin.
Aber ja. Habe ja nicht irgendwie 1000 mal gesagt bitte nur Frauen als Psychologen. Egal. Allzu lange werde ich hier jetzt auch nicht mehr bleiben. Gut so.
Hab ich halt weiter niemand der mir helfen kann. Dem ich mich anvertrauen kann.
Die leichten Themen ja. Mit adlerherz kann ich super über leichte Dinge reden. Oder aber harte Dinge extrem verharmlosen.
Nur so weit beschreiben das Skelett weiß was ist. Jedoch abnicken wenn sie fragt ob ich damit klar komme. Möchte sie nicht belasten. Möchte eigentlich niemand belasten. Auch mich nicht.... Wenn mal alles so einfach wäre.
Naja, morgen früh mach ich diesen Test, und hoffe auf negativ. Der nächst folgende ist dann am 1.08 sicher ist sicher ⭐

Liebe Frau! Ich weiß ja das auch du multiple bist, und vielleicht noch nicht weißt das du Persönlichkeiten in dir hast, die kleine Kinder sind, oder andere die Angst vor einer Schwangerschaft haben. Ich gehöre zu der Kategorie derjenigen in uns, die grade anfangen richtig gut leben. Und ich will kein Kind. Was du dir antust, tust du allen anderen auch an. Willst du echt das diese kleinen vielleicht 5 jährigen in uns eine Geburt miterleben müssen? Möchtest du das sie ein Leben lang angst haben müssen?
Ja ich weiß ich setzte den kleinen auch Rauch aus.
Aber ich bin grade dabei aufzuhören. Denn ich weiß das ich nicht alleine bin. Und bitte. Höre auf dich /uns schwängern zu wollen. Bitte es ist nicht der richtige Zeitpunkt. Deshalb, wenn ich jetzt noch nicht schwanger sein sollte, so belass es bitte dabei. In zehn Jahren kannst du es machen. Aber bitte beim Arzt und mit geprüften Sperma. Denn jetzt ist es zu früh. Und so wie du es machst ist es verantwortungslos.
Und bitte lass mich die Becher, spritzen und die ganzen teste wegwerfen. DANKE!! 😡😠
herzlichst die in dir !!!!!!!

Dieses eine kleine bild habe ich noch von dir.
Klein und zerbrechlich. habe dein Herzschlag gesehen. Könnte Bewegung fühlen. Ich war glücklich. Liebte dich so. 4 einhalb Monate durfte ich ich mein Baby nennen. Bis du von heute auf morgen rausoperiert werden musstest. Zu großes Risiko für mich. Hast dich nah am Eileiter eingenistet. Hättest ihn brechen können. Ihn zerstören können. Mich töten können. Doch zu was wurde ich gezwungen? Das ich dich töten lasse. War minderjährig. Hatte kein Recht dieses nicht zuzulassen.
Ich hätte dich nicht sterben lassen hätte ich eine Wahl gehabt. Aber diese hatte ich nicht. War 14. Zu jung. Konnte angeblich das Risiko nicht einschätzen. Aber was wäre wenn beide überlebt hätten? Kaithlyn lee und ich? Keiner hat das Recht ein Leben zu töten was nicht ihm selbst gehört. Niemand hatte das Recht kaithlynlee zu töten. KEINER!!
Ich liebe dich mein Schatz :'(

(sie):Sich von heute auf morgen alles ändern würde?

(ich): ich würde es akzeptieren!

Dieser Teil eines Gesprächs hatte sich in mein Gehirn eingebrannt.
Und jetzt frage ich mich selbst nochmal
,,was wäre wenn sich von heute auf morgen alles verändern würde? "

,,in dem Fall würde ich es nicht wissen. Ich wäre verloren! "

Das wäre meine heutige Antwort.

Damals wurde der Umzug in die eigene Wohnung gemeint. Ich stimmte zu.

Heute habe ich mich gefragt, was wäre wenn sich der Schwangerschaftstest als positiv bestätigt.

Ich kann es nicht. Die Zeit ist nicht reif. Ich bin nicht reif.
Kann es nicht zulassen. Aber auch nicht verhindern.

Meine Antwort auf die heutige selbstgestellte frage würde heißen,, Ich möchte warten. Gebt mir ein bisschen Zeit. Denn so wie es jetzt ist kann ich ertragen. Ich möchte nicht, das sich wieder alles so schnell verändert. "
Natürlich ohne zu wissen worauf die Frage hinaus läuft.
Würde man mir die Frage stellen mit dem Hinweis einer bestehenden Schwangerschaft würde ich deutlich sagen,, nein! Ich bin 16. Bin zu jung. Klar habe ich mit der Schwangerschaft Erfahrung. Aber nur schlechte. soll ich mich durch und durch triggern? Wie soll ich mit 16 dem Kind wirklich was bieten können. Klar liebe und Geborgenheit und Sicherheit und Gesundheit kann ich ihm geben. Nahrung und alles auch. Aber alles was sich das Kind wünscht? Ohne Ausbildung? Ohne Arbeit? Ja Halleluja! Aber nein danke" und wenn es jetzt doch so kommen sollte würde ich sagen,, Ich habe es mir anders gewünscht. Wollte jetzt endlich mal richtig leben. Du bist kein Wunschkind. Aber ich werde dich lieben und umsorgen, als seist du eines. "

Oh man. Wie soll ich das nur überleben?
Will die anderen Persönlichkeiten nicht.
Sie machen alles kompliziert. Wirklich alles.
Und jetzt hat eine anscheinend einen großen kinderwunsch. Und sie steckt in mir. Will das Kind mit meinem Körper austragen. Ohne zu wissen was sie mit meinem Leben anstellt.

Damals war ich 14. Heute bin ich 16.
Zwei Jahre sind vergangen.
Die Umstände sind jedoch andere.
Die Frage ist, was wenn ich schwanger bin.
Schon wieder.
Jz habe ich adlerherz.
ICH bin ihr nicht fremd gegangen.
Nur eine Persönlichkeit.
Mein Körper.
Sie benutzt ihn, als sei es ihrer.
Es war so, Ich habe meine Wohnung geputzt. Und plötzlich fand ich unter meinem Bett so komische Gegenstände. -Schwangerschaftstest- und -ovulationstest- benutzte und unbenutzte.
-negativ!! Zum Glück!
Hatte am 3.7.16 das letzte mal meine Regel.
Also kann ich theoretisch vom 16-19.07.16 schwanger werden.
Will es aber nicht. Es wird eine Überforderung.
Für mich.
Für adlerherz.
Abtreibung steht nicht zur Debatte.
Will ich nicht. Mach ich nicht.
Der Verlust meiner Tochter kaithlyn-lee war schlimm genug.
Vielleicht Adoption.
Wenn alle stricke reißen.
Ich werde versuchen.
Wenn es adlerherz oder mir jedoch zu viel wird, dann bleib mir nix anderes übrig als es weg zu geben.
Zum wohl des Kindes. Zum wohl von adlerherz.

Ich muss jedoch ich bleiben.darf keine andere Persönlichkeit nach vorne lassen. Ich darf nicht schwanger sein/werden!!!
Das fehlt mir jetzt noch.
Habe grade so viel erreicht.
Würde alles zerstören.
Wohnung, Ausbildung, vielleicht die Beziehung zu adlerherz.
Will ich alles nicht. Kann ich einfach nicht.
Ich kann mich auch nicht auf die Ängste einstellen.
Habe mein Kind verloren. Wollte sie. Liebte sie. Weg. Eileiterschwangerschaft. Tod. Rausoperiert. Wie viel dagewesen. Nur mein Herz schmerzte. 4 1/2 Monate. Ich wollte mein leben auf die reihe bekommen. Für kaithlyn lee. Für mein Baby.
Aber mein Leben hat sich um 180° gewendet. Ins positive. Klar. Meine Störungen sind noch da. Aber manche sind auch weg.
Und ich kann jetzt nicht alles was ich habe aufs Spiel setzen.
Soll ich sie direkt weggeben?
Soll ich es probieren?
Ich könnte auch auf alles verzichten was ich jetzt habe. Nur auf eines nicht. Auf das wichtigste in meinem Leben nicht. Auf adlerherz nicht.
Würde alles machen damit sie bleibt. Sogar notfalls mein Kind weggeben.

In zwei Wochen mache ich den Test.
Da iich jetzt erst fruchtbar bin, und erst jetzt schwanger werden könnte. Und ich werde mir ein Verhütungsmittel verschreiben lassen. Habe am 21.07 einen Termin beim Frauenarzt. Da werde ich auch gleich eine mögliche Schwangerschaft abklären lassen.
Bitte lieber "Gott " lass mich nicht schwanger werden lassen. Nicht in den nächsten zehn Jahren.