Waffen hab ich immer bei mir-Leben einer multiplen

Ich kenne dich nicht. Von 204 lebensmonatenwarst du genau 6 MonateIn meinem Leben. Fragst nie nach mir. Hast mich vielleicht vergessen. Aber vielleicht denkst du noch manchmal an mich.
Weißt du...
Ich kenne dich nicht. Habe keine Erinnerung an dich. Kein Bild vor Augen. Kann nur von Erzählungen über dich urteilen. Hast mein Bruder beschützt. Mich hast du bei ihm gelassen. Bei dem der mich töten wollte.
Trotz diesen Erzählungen weiß ich rein Garnichts über dich.
Aber Mama, Ich denke jeden Tag an dich. Frage mich wie es dir geht. Frage mich ob du mich noch kennst. Ob du an mich denkst. Wünsche mir ein Wiedersehen. Doch ich habe angst. Du hast eine Psychose. Ich habe eine multiple Persönlichkeit. Kann das gut gehen? Es sind so viele Emotionen beiderseits. Vielleicht sind Persönlichkeiten meinerseits da, die noch genaue Erinnerungen haben, die dich hassen. Dir den Tod wünschen. Oder es sind welche die in eine kinderrolle fallen weil sie dich sehen. Aber was werde ich fühlen? Deine stimme hören. Deinen Duft riechen. Durch dich bin ich entstanden. Du bist meine verbündete. Hast mich erschaffen. Mich acht Monate in deinem Bauch gehalten. Vielleicht hast du mich geliebt. Vielleicht müsstest du beim erblicken meines herzschlages weinen.
Vielleicht habe ich dich aber auch kalt gelassen. Fände ich okay. Ich meine du warst jung, arbeitslos, heroinabhängig. Dann noch so eine Last der Schwangerschaft. Verstehe ich wohl.
Aber trotzdem frage ich mich in du mich liebst??? Ich meine ich bin deine Tochter. Hattest ein Jahr lang die Chance mich im Arm zu halten. Hast du nicht gemacht ich weiß. Wäre vor Vernachlässigung fast gestorben. Aber ich lebe. Und das ist die Hauptsache. Aber sag mir. Liebst du mich trotzdem allem?
Interessiert es dich was mit mir ist? Wie ich über dich denke?

Mama??

Ich liebe dich.
Ich vermisse dich.
Ich denke oft an dich.

Jetzt weißt du was ich für dich empfinde. Für einen quasi fremden Menschen. Aber du bist meine erzeugerin. Hast mich in deinem Körper erschaffen.

Anderer seits hasse ich dich. Du hast mir so viel Leid angetan. Wäre wegen deiner fatalen Vernachlässigung fast gestorben. Hast nichts getan als Papa mich schlug. Hast mich nicht besucht als ich mit einem halben Jahr im Krankenhaus lag. Hast nie eingesehen das das Heroin auch mir, deinem damaligen ungeborenen Kind schadet. Hast lustig weiter gespritzt. Siehst deine Fehler nicht ein. Hast dich nie wieder gemeldet. Doch. Ein mal. Oder zwei mal. Habe dich ein halbes Jahr lang gesucht. Dachte du wärst Tod. Ein halbes Jahr lang dachte ich die die mich erschaffen hatte würde sich in den Tod gespritzt haben. Bis dann die Nachricht kam. Jessica wurde gefunden. Himmel war ich glücklich. Habe Briefe geschickt. Zwei drei mal kam einer zurück. Funkstille. Versuche wieder Kontakt aufzunehmen. Alle gescheitert.
Aber ich gebe nicht auf. Auch wenn ich dich hasse Liebe ich dich.
Fühle mich in letzter Zeit so verbunden mit dir. Sehnsucht.
Sehnsucht nach jemanden den es nicht gibt. Denn die Mutter die ich mir vorstelle bist du nicht. Wirst du nie sein. Werde zu viel erwarten. Bekomme bestimmt nicht einmal eine Umarmung. Es wird bestimmt verklemmt ablaufen. Wüsste nicht wie ich reagieren soll. Ein Wiedersehen.
Oh Gott. Soll ich es wagen? Oder soll ich lieber meine Illusion beibehalten, um der Realität zu entfliehen? Ich will die Wahrheit oft nicht sehen. So auch jetzt. Aber ich habe unstillbare Sehnsucht. Keine Ahnung woher sie so plötzlich kommt...

Sie schreien auf mich ein
Sie sind bösartig. Wollen uns und mein Leben zerstören. Sie sind mittlerweile zu zweit. Ein Mann und eine Frau.
Karl-Heinz und Hannelore.
Den richtigen Namen der beiden kenne ich nicht.
Aber ich sehe sie jeden Tag. Auch wenn ich die Augen verschlossen habe sehe ich sie. Ich spüre sie ständig. Rund um die Uhr. Möchte sie loswerden. Doch der einzige Ausweg ist der Tod. Und dazu bin ich definitiv nicht bereit.
Sie sagen jedoch ich soll mich erlösen. Aber wissen Sie denn nicht das durch mein Tod auch sie erlöschen? Denken Sie vielleicht dann das mein Körper lebensfähig ist, Und sie dessen übernehmen können und voll lebensfähig sind?
Wenn Mein Körper aufgibt, wird keiner von uns weiter leben können. Möchte ich jetzt nur mal gesagt haben. Aber vielleicht ist auch grade das eurer Ziel. Ich kann es nicht wissen. Ich spreche nicht mit euch. Versuche euch zu ignorieren. Klappt nicht immer. Das wisst ihr auch. Aber ich versuche mir eure verletzenden Wörter nicht anmerken zu lassen. Nach außen hin zumindest. Ob ihr auch meine inneren Gefühle versteht weiß IVh nicht. Aber bezweifle es sehr. Denn ihr seit auch nur ein Mensch. Keine Illusion. Das weiß ich.

Kann ich euch um ein gefallen bitten?
Hört bitte auf euch zu streiten. Es quält mich. Diese ganzen schreie in meinem Kopf. Diese Beschimpfungen. Es ist schrecklich zu hören wenn ihr euch quasi zerfetzt. Nimmt doch bitte darauf ein wenig Rücksicht. Denn das ist mittlerweile das einzige, wo ich inne halte und andere merken das ich euch höre. Die normalen Gespräche zwischen euch und die Befehle merkt niemand mehr. Nicht so wie am Anfang. Da war ich maßlos überfordert. Wollte es nicht wahr haben. Jetzt habe ich mich damit abgefunden und lasse es mir kaum noch anmerken das es euch gibt. Versuche euch auszuschließen damit ihr meinen Körper verlasst. In einem anderen Körper zieht. Mich fallen lasst. Hoffe ihr schweigt mal. Abends schlafe ich mit euch ein. Morgens Wache ich mit euch auf. Über den Tag hinweg ist immer jemand am reden. Unnütz. Interessant. Geheimnisvoll. Laut. Leise. Doch ihr seit immer da. Manchmal ist es interessant eure Sichtweise zu hören würde manchmal gerne mit diskutieren. Aber zu viel Angst das ihr wisst das ich euch höre. Ihr wisst Dinge von denen ich keine Ahnung habe. Politik, oder Physik. Ihr wusstet wo die Getränke im laden standen. In einem Laden in dem ich noch nie zuvor drin war. Ihr könntet mit eurer Reife in der schule eine gute Hilfe sein. Bei Prüfungen. In Alltagssituationen in denen ich überfordert bin. Könnt helfen eine Alltags Struktur zu halten. Nur ist da ein Problem. Ich muss mit euch reden. Klar helft ihr mir im Alltag jetzt schon ein bisschen.
Stellt euch doch mal vor. Wir sind so viele. Wir können mit unserem ganzen wissen so viel erreichen. Ihr seit so reif. So erfahren. Ihr könnt euer Leben auch wieder in den Griff bekommen. Karl-Heinz, du kannst wieder studieren gehen. Macht was aus eurem Leben. Versucht nicht uns zu vernichten. Wir könnten so intelligent sein. In so vielen Gebieten. Hannelore, du kannst wenn wir zusammenarbeiten wieder dein Leben leben. Ich habe ja einiges von dir erfahren. Du hast ein recht zu leiden. Doch du bist erst 54 Jahre. Du hast noch viele Jahre vor dir. Nutze diese doch. Lerne zu verstehen. Lerne damit umzugehen. Ich lerne mit dir werde versuchen dir bei zu stehen. Wir können alle gemeinsam ein neues Leben beginnen. Wenn wir zusammen halten können wir berühmt werden. Können Wissenschaftler werden. Wenn ihr mir Eier wissen zum richtigen Zeitpunkt gebt, dann werden wir so viel mehr. Werden wichtig für die Menschheit. Dann bin ich nicht mehr irgendjemand. Dann bin ich multiherzen. Bitte. Hört auf uns zerstören zu wollen. Wenn ihr aufhört über Suizid zu reden und mir verspricht Werder uns noch anderen Objekten und Lebewesen zu schaden, werde ich mit euch sprechen. Nur müsst ihr euch daran halten. Ich werde euch helfen. Wenn ihr mir helft.
Zusammen sind wir stark. Zusammen sind wir unsere stärkste Waffe.
Zusammen sind wir über dem norm der Intelligenz.
Zusammen sind wir unersetzbar.
Also erhebt die Hände lasst die Waffen fallen. Lass uns das mögliche Unmögliche schaffen. Denn wenn nicht wir, wer dann?

Mein Traumbild von mir ist dieses:

Große : 180 cm
Gewicht : 39 kilo
Mein Körper soll dünn sein. Kein Gramm Fett soll er besitzen. Nur Knochen, ein wenig Muskeln und haut. Jeder Knochen soll sichtbar sein. Möchte ohne jedes essen leben. Einmal im Monat ein salat.
Zweimal wöchentlich Vitamin Tabletten. Täglich drei Liter Wasser und ein Liter Tee. Ich möchte lange feste Fingernägel. Immer sorgfältig und schlicht lackiert. Perfektionierte tattoos und super zarte haut. Möchte das Leute mich ansehen. Erstaunt. Über diese makellose Schönheit. Möchte jeden der mich einst hässlich oder fett nannte vom Gegenteil über zeugen. Möchte über den Norm der Gesellschaft stehen. Ich halte es nicht für unmöglich dahin zu kommen.
Mir wird es dann auch egal sein wenn Menschen sagen ich wäre zu dünn und ich werde sterben.
Denn so ist es nicht. Ich werde nicht verhungern. Ich werde mich am leben halten. Und dann wenn es endlich so weit ist, dann entspreche ich meiner Perfektion. dann habe ich etwas geschafft was andere für unmöglich hielten.
Vielleicht werde ich keine 180 groß. Wachse vielleicht noch drei cm. Dann bin ich 175 groß. Dann werde ich mehr abnehmen. Sagen Wir mal so auf 34. Niedriges Gewicht. Makellos schön. Möchte meine Perfektion erreichen. Möchte zu dem werden was ich will. Menschen sollen Angst davor haben mich anzupassen. Möchte über vorsichtige Berührungen genießen. Aus dem Grund der Perfektion. Niemand soll mich mehr schlagen. Sie sollen Angst haben mich zu zerschlagen. Mein Körper soll genauso instabil sein wie meine Seele. Jeder soll wissen, eine falsche Tat oder ein falsches Wort riskiert für diese zerbrechliche Person den Tod. Jeder soll sehen wie ich von innen aussehe. Möchte mein inneres unbemerkt nach außen bringen. Es wird kaum einer merken das ich abnehme. Jeder wird nur urplötzlich das Ergebnis sehen. Jeder wird sehen was er mit mir gemacht hat. Mache werden es Nicht nicht verstehen. Andere werden sich sorgen machen. Wieder andere werden lachen, und denken ich bin dumm. Doch so ist es nicht. Es ist mein Traum. Mein Selbstschutz. Ihr müsst mich nicht verstehen. Es reicht wenn ich mich verstehe. Und es ist auch nicht krank. Ich bin nicht krank. Auch wenn jeder versucht es mir einzureden. Ich entspreche nicht der Norm. Besitze Fähigkeiten die durchaus nützlich sein können. Ich muss durchaus lernen diese Fähigkeit, oder wie ihr sie nennen würdet Störung richtig anzuwenden, aber wenn ich das schaffe, bin ich euch durchaus überlegen. In meinem Körper sind viele. Wenn ich alle unter Kontrolle habe, kann ich sehr viele Dinge erreichen. Jeder kann verschiedene Dinge gut. Ich kann sehr erfolgreich sein. Und wenn ich dann auch noch meinen Traum Körper habe, kann es doch nicht besser sein. Doch muss ich jetzt auch wieder dafür kämpfen. Sport, Vitamine, hungern, kotzen.
Ein Leidensweg. Aber dieser verspricht mir Perfektion. Schönheit. Eleganz. Ich kann in jedes Kleid passen. Kann mich über all blicken lassen. Es wird nie wieder das Kommentar kommen ich wäre fett. Auch nicht ich hätte eine schöne Figur. es wird heißen ich wäre dünn. Zu dünn. Zu mager.
Und ich werde mir denken so bin ich perfekt. Wenn jemand fragt werde ich innerlich vor stolz platzen. Nach außen hin werde ich sagen,, oh, ist mir gar nicht aufgefallen." oder,, keine Ahnung hab mich ewig nicht mehr gewogen"
Sie werden vom Thema ablassen. Ich werde strahlen. Der Tag an den ich höre das ich abgenommen habe wird ein guter Tag. Kann kommen was wolle. Stellt euch vor was das für ein Erfolg das für mich ist. Irgendwann kann ich den Komplimente glauben. Denke nicht mehr das sie lügen.
Werde dieses perfekte Mädchen. Komme was wolle. Wunderschön, im tief rotem Abendkleid. Tanzend, strahlend. Alle Augen starren auf mich und meiner Eleganz. Meinem geheimnisvollen aussehen. Perfekt ausgeführte Bewegungen. Schöne blonde Haare, zusammengebunden in einem strengen Dutt. Perfekt geschminkt. Perfektes auftreten. Sympathie. Möchte hören,, Wow, hätte ich dich mal früher gekannt. Ich hätte bestimmt viel von dir gelernt. "
Mir soll nicht anzusehen sein, das ich noch so jung bin. Mein Wissen soll geordnet sein. Immer einsatzbereit. Beste Noten. Tanzen möchte ich können. Ballett. Ich möchte die beste sein. Immer vorne tanzen dürfen.
Ballett hat für mich was von Perfektion. Schönheit. Anmut. Kämpfen. Wenn ich 50 wiege, fange ich an zu tanzen. Solange bis ich ganz oben bin. Und am besten noch darüber hinaus.
Auch möchte ich Violine lernen. Möchte wunderschöne Töne hervor rufen. Möchte das man mich als perfekt sieht. Vielleicht auch für zu dünn. Das fände ich okay. Vielleicht auch ganz gut. weil ich ja trotzdem meine Perfektion erreicht habe. Und wenn mich jemand zu dünn nennt bin ich bestimmt stolz auf das Kompliment. Möchte endlich zu den mageren gehören. Möchte mein Perfektionismus erreichen. Möchte weiter perfektionistin sein. Möchte die sein auf der alle Aufsehen.

Es sind große Erwartungen denen ich ausgesetzt werde. Ich soll immer sagen wie es mir geht. Soll am besten immer alles locker sehen. Mich nicht aufregen. Soll ruhig bleiben wenn andere provozieren. Ich soll vorbildlich leben und mich an allen mir gestellten Regeln halten. Soll nicht über die Vergangenheit nachdenken. Auch nicht in die Zukunft. Soll nicht weinen wenn ich eine drei geschrieben habe, Soll nicht traurig sein wenn ich etwas nicht so geschafft habe wie ich es wollte. Soll regelmäßig essen. Soll mich der Gesellschaft anpassen. Soll miCh mehr öffnen und keine angst vor fremden haben. Soll mein Leben selber regeln. Soll aber trotzdem nach Hilfe suchen. Soll ein Leben leben wie sie es wollen. Aber da gibt es ein Problem.

Das bin nicht ich. So will ich nicht sein. Wollte auch nie so werden wie ich jetzt bin. Fühle mich eingeengt.
Nicht so wie alle sagen wie man sich fühlen soll wenn man glücklich ist. Ich selber könnte von mir als sagen ich bin glücklich. Aber es ist nicht das was die anderen sagen. Und dieses Gefühl des Glücks werde ich so auch nicht erreichen. Wenn alle mir vorschreiben das ich mich anders fühlen soll als ich mich fühle.
Deshalb lüge ich.
Ja, mir gehts gut.
Läuft alles super.
Habe keine Suizidgedanken.
Trage keine Wut.
Bin nicht hasserfüllt.
Mag mich.
Perfektioniere mein Leben nicht.
Mache mir keine sorgen.
Habe keine angst.
Ich bin glücklich.
Schaue nicht zurück.
Werde nicht gestalkt.
Habe keine angst in der Nacht.
Bin voller Elan.
Weiß das Leben wert zu schätzen.
Habe keine angst vor männlichen Personen.
Misstraue kaum noch Menschen.
Kann schnell vertrauen schenken.
Kann gut Freundschaften schließen.
Sehe meine Talente.
Fühle mich nicht mehr alleine.
Nähe ist für mich kein Problem mehr.
Kann gut über meine Vergangenheit reden. Und Menschen wissen über meine komplette Vergangenheit Bescheid.
Ich hab keine angst vor verlassen werden.
Ich erbreche nicht nach dem Essen.
Doch...
Ich lüge. Jeden Tag.
Und warum?????
Um euren Ansprüchen gerecht zu werden. Damit ihr euch keine sorgen macht. Ihr nur gut über mich denkt.
Habe angst verlassen zu werden wenn ihr MICH Kennenlernen würdet. Deshalb zeige ich nicht mein wahres ich.
Ihr habt mich erfunden. Habt mein Charakter kreiert. Aber wisst ihr was?
Ich hasse mich.
Hasse es, das ihr mich zu euren eigenen Vorstellung macht. Das ihr nicht zulasst das ich meinen eigenen Charakter erstellen konnte.
Ich wollte nicht zu dem hier werden.
Anstelle von diesem komischen hässlichen fetten und untalentierten Mädchens sollte meiner Meinung ein mageres hübsches intelligentes Mädchen stehen.
Ein Mädchen was ihren eigenen Willen hat und ihren eigenen Weg gehen kann. Ein Mädchen was vor Perfektionismus erstrahlt. Ein Notendurchschnitt von einer glatten Eins Hat. Eines was Strahlen kann und sich ansieht und ihr Leben rückblickend als Erfolg einstufen kann.

Kann man nicht einmal nach seinen Wünschen leben? Nur ein Tag? Ein Tag voller Freiheit? Ohne das man weiß man muss noch Termine machen oder andere absagen? Ohne das man 1000 Menschen und Ämter anrufen muss?
Aufgabenlos. Das wünsche ich mir für einen Tag. An diesen Tag möchte ich adlerherz bei mir haben. Möchte an meinen damaligen lieblingsort. Möchte wieder lachend zwischen Bäumen hindurch rennen, in die Höhe klettern und ohne angst wieder runter springen.
Möchte einmal wieder unbeschwert sein. Ein paar Minuten. Mich im Kreis drehen.
Möchte nicht immer angst haben auf der Straße leben zu müssen.
Soviel ist damit verbundenen.
Klauen. Prostitution. Kriminalität.
Man muss angst haben angefasst zu werden.
Aber nein. Kein Amt, weder Vormund noch Jugendamt. Keiner kümmert Sich. Ruft man an, redet man auf die Mailbox und bittet um Rückruf. Keiner sieht es ein mich anzurufen. Kindedwohlgefährdung vom Jugendamt. Könnte man anzeigen. Denn sie wissen alle das ivh jetzt auf der Straße bin. Wissen zwar das ivh ein Dach über dem Kopf habe, Wissen aber genauso gut das ich kein Geld habe.
Überleben ist schwer. Man wird zur Last von Menschen. Man bittet um Hilfe. Aber um alles kümmern muss man sich selber. Habe nichtmal mein Ausweis. Oder meine krankenkassenkarte.
Was ist wenn was passiert? Was wenn ivh angefahren werde? Oder mir was breche? Kümmert niemanden. Wenn wenn selber das Jugendamt so armselig ist, sorry, an wen bitteschön kann ivh mich wenden? Ivh stehe alleine da. Habe nur adlerherz. Was wenn ich Dienstag immer noch keine Unterkunft habe, Dienstag muss ich hier raus. Ihr Jugendamt erlaubt es nicht länger.
Dann bleibt mir nix anderes übrig als die Polizei hinzu zu ziehen. Dann müssen die mir (natürlich rufe ivh sie abends an wenn Jugendamt zu hat)ein Schlafplatz organisieren. Denn ivh will nicht wieder wie früher sein. Will nicht wieder klauen und irgendwelche Typen befriedigen um an Geld zu kommen. Ich kann das auch nicht mehr. Die Straße macht Mädchen und generell Menschen kaputt. Wünscht man keinem. Man hofft auf Besserung. Aber ohne Hilfe von den Herrschern (in mein Falle das Jugendamt ) wäre ich da nie raus gekommen. Aber sie schreiben einen alles vor. Wann darf ich mit wem willst sein. Wen darf ich nicht sehen, Und wie lange darf icjh weg bleiben. Mein Leben wird durch den Herrschern eingeschränkt. Und die 9 wohngruppen wo ich bisher war, die haben mich alle nur noch mehr kaputt gemacht. Unbeabsichtigt, ich weiß. Sie kennen meine Geschichte ja nicht. Wissen nicht das ich vor Männern angst habe. Wissen nicht was mir alles widerfahren ist, Und was ivh alles machen musste und über mich ergehen lassen musste um zu überleben. Sie kennen mich nicht.
Können ohne meine Worte keine Rücksicht nehmen. Aber sie zerstören mich. Egal welche wohngruppe, Egal wie gut die leistungsbeschreibung, oder das Konzept war, Egal wie fürsorglich die Betreuer waren. In keiner einzigen wohngruppe könnte ich zurück gehen. Und ganz ehrlich möchte ich mir das nicht wieder antun. Aber wenn, Dann wird es auf einem begrenztem Zeitraum laufen. Und ich weiß wofür ich es tue. Ivh tu es dafür das ich mein größtes Ziel erreiche. Zu adlerherz ziehen. Der Umweg das ich jetzt aus meiner Wohnung musste ist ein Hindernis. JAP. Auf jeden Fall. Aber trotzdem ist es keine Mauer die nicht als unumgänglich gilt. Ich glaube daran.

Ich hasse schauspielern!!!!
Immer lächeln. Immer schön den Kopf heben. Die Augen strahlen lassen. Aufrecht gehen. Nichts falsches sagen. Mitlachen.

Lügen!!

Klar, mir gehts gut. Was soll denn sein????
(ist ja nicht so das ich aus der Wohnung gehen musste, und jz quasie auf der Straße leben würde wenn ich nicht zu adlerherz könnte. )

Sie belassen es dabei. Meinen hilfeschrei überhören sie. Es ist ihnen egal. Sie schauen weg wenn sie Tränen sehen. Wenn sie mich wimmern hören. Sehen weg wenn sie merken Es geht mir nicht gut.
Keiner hilft mir. Nicht Jugendamt. Nicht meine wunderbare pflegefamilie, die IMMER meinten sie wären für mich da wenn ich sie brauche. Aber was??? NEIN!!! Irrtum. Es war wie immer. Ich kann niemanden vertrauen. Adlerherz schon. Ja. Sie steht immer hinter mir. Egal was ist. Auf sie ist verlass
Aber ich brauche Hilfe von Ämtern. Hilfe von Betreuern. Will nich auf der Straße sitzen. Will endlich mal irgendwo ankommen. Egal wo. Und Hauptsache ankommen. Sich wohl fühlen. Sagen können das dies seine Heimat ist. Wieso muss mir das Schicksal immer Steine in den Weg legen? Kann ivh nicht mal einfavh drauf zu rennen? Einfach Richtung Unendlichkeit? Frei sein. Rennen. Ohne zu lügen sagen mir geht es gut. NEIN. ihr verhindert es. Werde überall weggeschickt. Ohne Grund. Einfach so. Nur wegen der mps, oder einfach weil sie mich nicht mögen. Ich habe angefangen zu leben. Angefangen glücklich zu sein. Und von einer Stunde in die andere wurde ivh meiner Heimat entrissen. Sachen gepackt. Zum Nachbarn. Zwei Tage später zu adlerherz. Versuchen keine angst zu haben. Ruhig zu bleiben. Zu viele neue eindrücke. Zu viele neue Leute. Zu viel angst. Keine Gardinen. Eine fensterwand. Ein gruselige Baum direkt davor. Raus!!! Runter kommen. Durchatmen. Augen schließen. Ammoniak. Kiffen. Nach hause. Ruhig einschlafen.
Habe angst vor diesem einen Gefühl. Vor eine Woche fand ivh es schön. Erregend. Und seit gestern ist da so ein anderes Gefühl bederdas mir begehrt aufzuhören. Immer kurz vor dem Orgasmus. Ivh verstehe es nicht. Es ist komisch weil ich das Gefühl sonst so genossen habe. Aber welches Gefühl spielt da jetzt mit? Welvhes Gefühl ist es. Ein negatives. Das steht fest. Aber woher kommt das? Ist es wegen damals? Wegen der Vergewaltigung? Ich weiß nicht. Alles so komisch. Dabei genieße ivh den Anfang des Sex. Aber wenn es zum Höhepunkt geht ist es etwas was mich zerreißt. Aber auch ist es scheiße dann aufzuhören. Einfach liegen zu bleiben. Bei der gailsten Frau der Welt welt. Was ist das was mich so zerreißt? Sollte ivh es rauslassen? Alle Gefühle? Alle Gedanken? Aber welches er hat wäre dann noch bei mir? Und wer würde dann gehen? Wer bleibt bei mir? Wen werde ich vermissen? Und kann ivh das alles aushalten? Kann ivh es aushalten wenn Menschen die ivh mag Gehen werden? Nein. Ivh muss weiter lachen. Muss weiter tun als wenn nichts wäre aber ivh finde es okay. Niemand macht sich sorgen oder Gedanken über mich. Denn mir geht es ja gut^^
Und deshalb belass ich es dabei. Dann gibt es auch keine Umstellung bei meinen Mitmenschen. Und bei mir. Und ich mag ja Schauspielern. Möchte übrigens mein Leben zum Beruf machen. Möchte Schauspielerin werden. Also tut mir die weiteren Jahre eigenunterricht auch gut.

Weiter spielen. Nicht aufgeben!!!

Ist es abstrakt zu denken man würde alles dafür tun um diese Welt verlassen zu können? Ich bin zu schwach geworden. Zu verletzlich. Halte es nicht mehr aus. Die kleinsten Dinge bringen mich zum NachdenkenKiWin falsches Wort killt meinen Kopf. Hab keine Kontrolle über meine Gedanken. Kann an nichts schönes Denken. Im jeden positiven Ereignis, Gegenstand, Person finde ich was negatives... Steigere mich darein. Denke 10000 drüber nach ach. Bringt dich nix. Versuche mich abzulenken. Musik Kippe. Mitsingen. Telefonieren. Schreiben. Bringt alles nichts. UND SCHREI MICH NICHT AN WIXXER!!! 😡😡😡😡💔
ICH HASSE DICH. ICH HASSE DEINE WORTE. ICH HASSE DAS DU WILLST DAS UCH MUCH ZERSTÖRE.
ERST HANNELORE. JETZT DU!!!
WIE IST DEiN NAME?
Karl-Heinz!!!!!!!!!
ICH HASSE DICH VERDAMMT NOCHMAL. ICH HASSE DICH, HASSE DICH, HASSE DICH, HASSE DICG!!!!
scheiße ich muss hier raus. Raus aus meinem Körper. Aber sie Finden Mich überall. Sie gehören zu mir. Ich gehöre zu ihnen. Ich habe sie erschaffen. Nein. Wir hab uns erschaffen.
Finden Sie mich in einer anderen Welt? Muss ich diesen Schritt gehen?
Kopfschuss??
Wirklich? Aber warum muss ich meinen Körper zerstümmeln. Kann ich nicht für immer hinten bleiben? Kann nicht bitte jemand anderes den Horst übernehmen?
Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr ignorieren. Kann nicht mehr zuschauen was mit mir, Sry mit uns passiert. Was bringt mir das. Vernebelter Blick. Immer öfter.
Zerspringender Kopf. Dieser Schmerz. Unumgänglich?!
Nein. Ich habe die Wahl. Ich kann mich entscheiden. Kann allem ein Ende setzen. ALLEM.
das ist das Problem. Ich will nicht allem ein Ende geben. Will leben. Aber glücklich. Ohne wirkliche Probleme. Möchte Kleinigkeiten als enorme Probleme wahrnehmen. Möchte wieder blind sein. Nicht die Wahrheit kennen. Ich möchte naiv sein. Nur das gute im Universum sehen. Ich kaufe mir eine rosa rote Brille. Vielleicht hilft es schon alles anders zu sehen.
Will sie sehen. Will sie spüren. Tief in meiner Haut. Will sie schneiden. Will sie öffnen. Will das Blut sehen. Möchte es riechen. Will den abstoßenden Geruch in die Lunge ziehen. Will sie stoppen. Den Rhythmus unterdrücken. Will mein Herz betäuben. Will das es aufhört.
Zusammenfassung = ich möchte Tod sein.
Will meine Flügel zeigen. Will die Menschheit sehen die ängstlich vor mir flüchtet. Will ihre schreie hören Die nach Hilfe rufen. Will ihre angst riechen Die die anderen fern halten soll. Ich will ihr Blut fühlen wenn ich langsam mit meinem messerscharfen Flügel ihre halsschlag Ader Streife. Wenn ich sie zerstört habe. Ihr Fleisch von Staub verfallen ist, und auf ihrem Skelett Blüten beginnen zu leben, dann werde ich eine neue Menschheit erschaffen. Eine mir angepasste Menschheit. Eine dir angepasste Menschheit. Die perfekte für uns. Möchte den drang nachgeben dürfen zu zerstören. Zu töten. Was ist groß dabei? Paar Jahre Knast. Na und. Lebenslänglich. Auch okay.
Nur eine Ungerechtigkeit gibt es.
Warum wurde kein einziger Mensch dieser bestraft, die mich zerstören. Die mich töten. Die mich vergewaltigen??
Warum werden diese jene nicht getötet die es ernsthaft verdient haben?
Nicht zurechnungsfähig. Hatte selbst schlechte Kindheit. Psychiatrie!!!
So ein Luxus haben die garnicht verdient. Da wird ihnen nicht geholfen. Sollen die doch leiden. Aber die kinderseelen leiden ihr Leben lang. Bis zum Tod. Der Täter nicht. Meist keine Reue. Stolz drauf zu Morden. Das blutende kinderherz wird gehen. Früher als die Natur vorhatte dieses leidende Bündel zu erlösen. In dieser Nacht jedoch hat sie aufgehört zu atmen. Ich habe gelernt Mut diesem Schmerz umzugehen. Dich mein kaltes Herz stirbt. Sie nicht. Pulsaderaufschnitt. Blut. Blässe.
Lebt nicht mehr.
Doch. In mir. Da höre ich sie lachen. Wir rennen noch zusammen durch Wälder. Hand in Hand.
Aber ist ihr weg nun auch mein letzter Ausstieg?
Muss ich es machen???
NENNE MICH NICHT FEIGE. ICH WÜRDE ES DIREKT TUN. NUR BIN ICH NICHT SO HERZLOS WIE DU. ICH ACHTE AUF MENSCHEN DENEN ICH WICHTIG BIN. ICH BIN NICHT EGOISTISCH!!!!

kann mich nicht jemand Morden.
Auftragsmörder.
Kann ich ihm auftragen, eine multiherzen umzubringen?
Gegen extra Bezahlung mit heftiger Folter.
Leiden soll diese hure. Wenn sie wüsste. Ich kann wegen ihrer Dummheit nur lachen.
SUIZID IS DIE EINZIGE LÖSUNG!! MUHAHAHA🔫🔫💊❌❌

Gestern Nacht, da lief ein Mensch an meiner Wohnung vorbei, der mir total auffällig war. Er war dick und klein. Aufjedenfall übergewichtig.
Er hatte keine Schuhe an. Nur weiße Socken.
Auffällig war er bekleidet. In einem Pyjama. In einem knallroten Pyjama. Er war nicht allzu schnell. Sein linkes Bein ging langsamer. Vielleicht hatte er schmerzen?
Sein Blick ging sturr geradeaus. Er schien die Welt nicht mehr wahr zu nehmen. Auch nicht das es lange nach 00:00 Uhr war.
Was wollte er denn nur um die Zeit un dem Stil hier?
Ahhhhh!!!!!!
Er geht Gassi. Mit einem klitzekleinen Pudel. Schwarz war er. Nur durch Licht der Laterne erkannte ich ihn. Er trottelte hinter dem Mann her. War es sein Hund? Es sah nicht so aus, als sei eine Bindung zwischen ihnen. Der Mann. Er war mitten vierzig denke ich. Hatte eine halbglatze. Er war nicht schön. Aber irgendwie machte er mich mit seiner Art neugierig. Er fasziniert mich. Er war so mysteriös!!
Dich ich folgte ihm nicht. Schaute ihm und dem Pudel hinterher. Bis sie nicht mehr tu sehen waren.
Warum fand ich ihn mysteriös? Warum interessiere ich mich für ihn. Was macht ihn so voller Faszination?
Sein Gang? Sein starrer Blick? Sein ungewisses Vorhaben?

Oder war es einfach der Mann im roten Pyjama?????

Ich habe grade den schwangerschaftstsst gemacht. Vier Tage zu früh. Musste ich grade feststellen als ich die packungsbeilage gefunden habe das der erst ab dem Tag der Regel gültig ist. Aber es hat mir trotzdem Sicherheit gegeben. Er war negativ. Und in vier Tagen wird er auch negativ sein.

Morgen, da kann ich den ersten Test machen. Vier Tage vor meiner nächsten Periode.
Negativ
Positiv
Fragen über Fragen drehen sich in meinem Kopf. Habe Kopfschmerzen. Durch die Musik die ich voll aufgedreht habe, schmerzten meine Ohren. Das Sofa bebt. Der Bass ließ alles leicht Beben. Tränen stehen mir in den Augen. Durchhalten! Meine Hände zittern. Nein. Mein ganzer Körper zittert. Die Gedanken lassen sich nicht bei Seite schieben. Kommen immer und immer wieder.
Laut zur Musik mitsingen.
I Hope you know, i Hope you know....
Ja, was hoffe ich das du weißt??
Ich hoffe das du weißt das ich dich brauche. Grade in dieser Zeit. denn das alles geht nicht einfach so an mich vorbei. Ich leide. Auch wenn du es nicht siehst. Ich weine. Ich zweifle. Ich habe angst. Ich bin wütend.
Ich will dich nicht belasten. Lächele. Nehme den kopf hoch, und halte die tränen zurück.
Nur um dir zu zeigen, das es mir "gut" geht. Möchte dich nicht noch mehr belasten. Hast selber so viel stress. So viele probleme.
Ich suche mir hilfe, ja. Aber keiner nimmt die hand um mich hoch zu ziehen. Gehe sogar zu einem TYPEN!!!!!!!! In therapie. Zu diesem kack dr. Allwissend. Ja, genau, der typ, der nach einer halben Stunde schizophenie diagnostiziert, und dann die Therapie darauf meinte, als er merkte das die Medikamente nicht wirkten, ich Psychose habe. Aber gut!! Dann rede ich halt nicht über meine Probleme, sondern darüber, wie gut ich alleine klar kommen, und wie glücklich ich doch bin.
Aber ja. Habe ja nicht irgendwie 1000 mal gesagt bitte nur Frauen als Psychologen. Egal. Allzu lange werde ich hier jetzt auch nicht mehr bleiben. Gut so.
Hab ich halt weiter niemand der mir helfen kann. Dem ich mich anvertrauen kann.
Die leichten Themen ja. Mit adlerherz kann ich super über leichte Dinge reden. Oder aber harte Dinge extrem verharmlosen.
Nur so weit beschreiben das Skelett weiß was ist. Jedoch abnicken wenn sie fragt ob ich damit klar komme. Möchte sie nicht belasten. Möchte eigentlich niemand belasten. Auch mich nicht.... Wenn mal alles so einfach wäre.
Naja, morgen früh mach ich diesen Test, und hoffe auf negativ. Der nächst folgende ist dann am 1.08 sicher ist sicher ⭐

Mein leben ist perfektioniert.
Mit der perfekrion und der kontrolle bin ich glücklich.
Nur mit macht, kontrolle, und ein kleines maß an egoismus kann ich an die perfektion kommen.
Aber was ist,wenn sich das schicksal mir in den weg stellt. Wenn die kontrolle weg ist. Wenn die macht weg ist. Ich versuche immer so schnell wie möglich wieder die perfektion zu erreichen.
Doch was wenn dieser schwangerschaftstest den ich am 1.08 mache wirklich positiv ist? Dann stehe ich da. Sechzehn jahre und werdende mutter. Habe dann null perspektive. Kann nur hoffen und beten das adlerherz bei mir bleibt. Sie ist mir wichtiger als jeder andere. Und wenn sie geht kann ich für nichts garantieren.

Jedenfalls wenn ich schwanger bin, kann ich weder ausbildung noch ein ganzes jahr bbs machen.
Ich weiß, ich habe einen abschluss und kann ausbildung auch nächstes jahr machen, aber ich kann einfach kein kind halten. Klar werde ich es lieben und ausreichend versorgen, aber was ist wenn ich switche? Das baby alleine lasse, es verletze?
Es kann machbar sein. Dennoch wird es extrem schwer.
Ich traue es mir auch zu, aber angst davor zu switchen und fehler zu machen ist trotzdem da...
Ich bin verloren 😪😖😔