Waffen hab ich immer bei mir-Leben einer multiplen

Ich kenne dich nicht. Von 204 lebensmonatenwarst du genau 6 MonateIn meinem Leben. Fragst nie nach mir. Hast mich vielleicht vergessen. Aber vielleicht denkst du noch manchmal an mich.
Weißt du...
Ich kenne dich nicht. Habe keine Erinnerung an dich. Kein Bild vor Augen. Kann nur von Erzählungen über dich urteilen. Hast mein Bruder beschützt. Mich hast du bei ihm gelassen. Bei dem der mich töten wollte.
Trotz diesen Erzählungen weiß ich rein Garnichts über dich.
Aber Mama, Ich denke jeden Tag an dich. Frage mich wie es dir geht. Frage mich ob du mich noch kennst. Ob du an mich denkst. Wünsche mir ein Wiedersehen. Doch ich habe angst. Du hast eine Psychose. Ich habe eine multiple Persönlichkeit. Kann das gut gehen? Es sind so viele Emotionen beiderseits. Vielleicht sind Persönlichkeiten meinerseits da, die noch genaue Erinnerungen haben, die dich hassen. Dir den Tod wünschen. Oder es sind welche die in eine kinderrolle fallen weil sie dich sehen. Aber was werde ich fühlen? Deine stimme hören. Deinen Duft riechen. Durch dich bin ich entstanden. Du bist meine verbündete. Hast mich erschaffen. Mich acht Monate in deinem Bauch gehalten. Vielleicht hast du mich geliebt. Vielleicht müsstest du beim erblicken meines herzschlages weinen.
Vielleicht habe ich dich aber auch kalt gelassen. Fände ich okay. Ich meine du warst jung, arbeitslos, heroinabhängig. Dann noch so eine Last der Schwangerschaft. Verstehe ich wohl.
Aber trotzdem frage ich mich in du mich liebst??? Ich meine ich bin deine Tochter. Hattest ein Jahr lang die Chance mich im Arm zu halten. Hast du nicht gemacht ich weiß. Wäre vor Vernachlässigung fast gestorben. Aber ich lebe. Und das ist die Hauptsache. Aber sag mir. Liebst du mich trotzdem allem?
Interessiert es dich was mit mir ist? Wie ich über dich denke?

Mama??

Ich liebe dich.
Ich vermisse dich.
Ich denke oft an dich.

Jetzt weißt du was ich für dich empfinde. Für einen quasi fremden Menschen. Aber du bist meine erzeugerin. Hast mich in deinem Körper erschaffen.

Anderer seits hasse ich dich. Du hast mir so viel Leid angetan. Wäre wegen deiner fatalen Vernachlässigung fast gestorben. Hast nichts getan als Papa mich schlug. Hast mich nicht besucht als ich mit einem halben Jahr im Krankenhaus lag. Hast nie eingesehen das das Heroin auch mir, deinem damaligen ungeborenen Kind schadet. Hast lustig weiter gespritzt. Siehst deine Fehler nicht ein. Hast dich nie wieder gemeldet. Doch. Ein mal. Oder zwei mal. Habe dich ein halbes Jahr lang gesucht. Dachte du wärst Tod. Ein halbes Jahr lang dachte ich die die mich erschaffen hatte würde sich in den Tod gespritzt haben. Bis dann die Nachricht kam. Jessica wurde gefunden. Himmel war ich glücklich. Habe Briefe geschickt. Zwei drei mal kam einer zurück. Funkstille. Versuche wieder Kontakt aufzunehmen. Alle gescheitert.
Aber ich gebe nicht auf. Auch wenn ich dich hasse Liebe ich dich.
Fühle mich in letzter Zeit so verbunden mit dir. Sehnsucht.
Sehnsucht nach jemanden den es nicht gibt. Denn die Mutter die ich mir vorstelle bist du nicht. Wirst du nie sein. Werde zu viel erwarten. Bekomme bestimmt nicht einmal eine Umarmung. Es wird bestimmt verklemmt ablaufen. Wüsste nicht wie ich reagieren soll. Ein Wiedersehen.
Oh Gott. Soll ich es wagen? Oder soll ich lieber meine Illusion beibehalten, um der Realität zu entfliehen? Ich will die Wahrheit oft nicht sehen. So auch jetzt. Aber ich habe unstillbare Sehnsucht. Keine Ahnung woher sie so plötzlich kommt...

Ich hasse schauspielern!!!!
Immer lächeln. Immer schön den Kopf heben. Die Augen strahlen lassen. Aufrecht gehen. Nichts falsches sagen. Mitlachen.

Lügen!!

Klar, mir gehts gut. Was soll denn sein????
(ist ja nicht so das ich aus der Wohnung gehen musste, und jz quasie auf der Straße leben würde wenn ich nicht zu adlerherz könnte. )

Sie belassen es dabei. Meinen hilfeschrei überhören sie. Es ist ihnen egal. Sie schauen weg wenn sie Tränen sehen. Wenn sie mich wimmern hören. Sehen weg wenn sie merken Es geht mir nicht gut.
Keiner hilft mir. Nicht Jugendamt. Nicht meine wunderbare pflegefamilie, die IMMER meinten sie wären für mich da wenn ich sie brauche. Aber was??? NEIN!!! Irrtum. Es war wie immer. Ich kann niemanden vertrauen. Adlerherz schon. Ja. Sie steht immer hinter mir. Egal was ist. Auf sie ist verlass
Aber ich brauche Hilfe von Ämtern. Hilfe von Betreuern. Will nich auf der Straße sitzen. Will endlich mal irgendwo ankommen. Egal wo. Und Hauptsache ankommen. Sich wohl fühlen. Sagen können das dies seine Heimat ist. Wieso muss mir das Schicksal immer Steine in den Weg legen? Kann ivh nicht mal einfavh drauf zu rennen? Einfach Richtung Unendlichkeit? Frei sein. Rennen. Ohne zu lügen sagen mir geht es gut. NEIN. ihr verhindert es. Werde überall weggeschickt. Ohne Grund. Einfach so. Nur wegen der mps, oder einfach weil sie mich nicht mögen. Ich habe angefangen zu leben. Angefangen glücklich zu sein. Und von einer Stunde in die andere wurde ivh meiner Heimat entrissen. Sachen gepackt. Zum Nachbarn. Zwei Tage später zu adlerherz. Versuchen keine angst zu haben. Ruhig zu bleiben. Zu viele neue eindrücke. Zu viele neue Leute. Zu viel angst. Keine Gardinen. Eine fensterwand. Ein gruselige Baum direkt davor. Raus!!! Runter kommen. Durchatmen. Augen schließen. Ammoniak. Kiffen. Nach hause. Ruhig einschlafen.
Habe angst vor diesem einen Gefühl. Vor eine Woche fand ivh es schön. Erregend. Und seit gestern ist da so ein anderes Gefühl bederdas mir begehrt aufzuhören. Immer kurz vor dem Orgasmus. Ivh verstehe es nicht. Es ist komisch weil ich das Gefühl sonst so genossen habe. Aber welches Gefühl spielt da jetzt mit? Welvhes Gefühl ist es. Ein negatives. Das steht fest. Aber woher kommt das? Ist es wegen damals? Wegen der Vergewaltigung? Ich weiß nicht. Alles so komisch. Dabei genieße ivh den Anfang des Sex. Aber wenn es zum Höhepunkt geht ist es etwas was mich zerreißt. Aber auch ist es scheiße dann aufzuhören. Einfach liegen zu bleiben. Bei der gailsten Frau der Welt welt. Was ist das was mich so zerreißt? Sollte ivh es rauslassen? Alle Gefühle? Alle Gedanken? Aber welches er hat wäre dann noch bei mir? Und wer würde dann gehen? Wer bleibt bei mir? Wen werde ich vermissen? Und kann ivh das alles aushalten? Kann ivh es aushalten wenn Menschen die ivh mag Gehen werden? Nein. Ivh muss weiter lachen. Muss weiter tun als wenn nichts wäre aber ivh finde es okay. Niemand macht sich sorgen oder Gedanken über mich. Denn mir geht es ja gut^^
Und deshalb belass ich es dabei. Dann gibt es auch keine Umstellung bei meinen Mitmenschen. Und bei mir. Und ich mag ja Schauspielern. Möchte übrigens mein Leben zum Beruf machen. Möchte Schauspielerin werden. Also tut mir die weiteren Jahre eigenunterricht auch gut.

Weiter spielen. Nicht aufgeben!!!

Nachts kann ich nicht schlafen. Liege auf meinem Sofa und zünde mir eine Zigarette nach der nächsten an. Mit schlechtem Gewissen. Denn ich wollte ja eigentlich aufhören. Und tagsüber rauche ich auch nur so vier bis fünf. Aber nachts.wenn ich schlaflos am offenen Fenster sitze. Da rauche ich einfach. Scheiße auf meine Gesundheit denke kaum nach. Aber dieses Gefühl wieder versagt zu haben ist halt da. Warum bin ich schlaflos? Bekomme doch Medikamente. Schlafmittel, antidepressiver. Bringt das Zeug nix mehr? Aber warum?
Albträume. Sie machen mich schlaflos. Habe angst zu träumen. Will nix riskieren. Kein Traum. Doch dann fang ich an tagträume zu haben. Oder zu dissozieren. Oder einfach zu switchen. Lieber mit Albträume Leben?

Jedenfalls bin ich wach. Wieder richtig im schlafstörungsrückmus. Aaaaber gut. Ich lebe ja noch. Und solange ich wegen Schlafmangel nicht sterbe, was mehr wie unmöglich ist, ist bei mir noch alles gut.
Uuuuund die nächste kippe. Hoch lebe dieses arschloch der Zigaretten erfunden hat😞😠😠

Was bringt reden? Mir selber hilft es nicht. Dem Zuhörer bereitet es schmerz und sorgen. Dieses wiederum tut mir wieder weh. Mir bringt es nichts. Habe angst vor der Wahrheit. Angst vor Kommentare. Habe angst vorm verlassen werden. Will eine goldene Stadt. Nicht auf der Welt. Nein. In mir drinnen. Niederschlag. Rückfall. Der zweite. In zwei Tagen. War lange clean. 4 Wochen. Rauchen half. Doch jetzt. Ich spüre nicht mehr das ich rauche. Ich brauche mehr. Mehr schmerzen. Will brennen. Zu Asche werden. Vom Winde verweht. In meiner Heimat. Nicht hier. In keinem Ort wo ich mal lebte. Bei ihr!!! Ich will einfach hier raus. Suizidal. Ja!!!

Will realisieren. Will fühlen. Ich merke die Schnitte nicht. Egal wie oft. Egal wie tief. Was tut mehr weh wie schneiden? PSYCHISCHE SCHMERZEN!!!! was würde mir am dollsten weh tun? Vergewaltigung. Missbrauch. Gewalt. Leichen. Nein. Zu heftig. Dann stehe ich bald als Leiche im schauhaus. Kotzen bringt nix. Schneiden nicht. Schlagen, kratzen beißen, stoßen, klemmen, brennen, reisen. Bringt nix. Spüre nichts.

Deshalb schweige ich. Denn ich bin verunsichert. Lebte ich noch? Denn ich müsste doch schmerzen empfinden.

Aber ich tu es nicht. Nur diese Kopfschmerzen. Seit langem sind sie da. Unaushaltsam.

Aber eine Sache ist da die in mir aufblüht. Liebe. Adlerherz. Sie spüre ich. Auch seelisch.

Die niederschmetternden Worte von Hannelore. Sie ist nicht mehr alleine. Eine andere stimme hat sich in meinem Kopf eingebrannt.
Ein Mann. Bösartig. Schlimmer als Hannelore. Er verbindet mir den Mund. Und er hat mich geschlagen. Übernimmt meinen Körper. Verlangt ununterbrochen,, verletz dich! " immer wieder diese Worte. Über Stunden. Bis ich es tue. Bis er die macht über mich ergriffen hat und ich mich schlage. Diese stimme. BöSe Erinnerungen.
Sieht nur das schlechte im Menschen. In sich selbst.
In mir.

Wie eine Leopardin schleiche ich durch die Wohnung. Mein Revier. Meine Sicherheit. Aber es ist nicht mein Revier. Und es gibt mir auch keine Sicherheit.
Er ist da. Ich merke das. Plötzlich bei ein anderem Platz aufgewacht. Draußen. Hatte schon geschlafen. Und ohne zu wissen hab ich mich angezogen. Ich bin raus in die Nacht. Keine Erinnerung. Nix. Egal wie sehr ich mich versuche mich daran zu erinnern. Besser so.

Bin nicht mehr so oft ich. Es wird schlimmer. Plötzlich hatte ivh 15 in der Tasche. Woher?
Plötzlich ist mein Kühlschrank leer.warum?
Kann mich an nix erinnern. Wieso?? 😡😡
Ich bin keiner von denen die nur reden.

ZU VIELE STIMMEN!! jemand ist im Haus. Aber niemand ist da. Sie diskutieren. Streiten. Drohen. Lachen. Weinen. Schreien.

Will jz brennen. Mit dem Wind fliegen. Er ist unendlich. Für immer.

Im tanzen bin ich recht untalentiert. Da brauche ich Unterstützung. Ich brauche jemanden der mich führt, wenn ich einen tanzschritt vergessen habe. Jemanden der ihn mir nochmal in ruhe erklären kann. Oder auch zwei oder dreimal. Jemand der ihn mit mir 100 versucht wenn es sein muss. Solange bis ich ihn perfekt tanzen und ausführen kann. Ich möchte gerne tanzen. Am liebsten Standard. Am liebsten im höchsten Niveau. Ich möchte das jemand sagt ich sei darin talentiert. Obwohl ich weiß das ich darin nicht talentiert bin, sondern es ein saumäßig länger weg war bis so weit oben zu kommen.

Ja jetzt kommt wieder einer meiner komischen vergleiche. Stellt euch vor ihr würdet euer Leben tanzen. Sehr untalentiert. Aber ich wollt euch bis nach ganz oben kämpfen. Ja.... Genau darin besteht meine derzeitige Aufgabe. Nur fehlt mir einer der mir den richtigen Schritt weißt und vielleicht auch mit mir nach machbaren altanitiven sucht. Denn wenn man ein Schritt nach dem 100 mal immer noch nicht schafft, ist man vielleicht noch nicht bereit ihn auszuführen. Mir fehlt eine Hand die ich greifen darf, wenn ich stolpere. Mir fehlt jemand der körperlich bei mir ist und mich stützt.
Beim tanzen wird einen auch die Hand gereicht und man wird vor stürzen aufgefangen.
Dieses wünsche ich mir für mein Leben. Jemand der psychisch und physisch bei mir ist. Niemand der mich liebt. Der ist schon da, und er ist psychisch bei mir. Aber ich brauche Freundschaft und Anlehnung hier vor Ort. Jemand der da ist, zu dem ich gehen kann wenn ich heute mich alleine fühle. Jemand der mir freiwillig die Hand reicht und sagt komm ich Stütze dich.

Ich dachte jetzt währe ich frei. Ich dachte ich könnte tun und lassen was ich wolle. Denn ich wohne jetzt ja in der,, eigenen Wohnung ".
Doch so ist es nicht. Klar habe ich mich meinen Käfig entrissen. Klar habe ich ihn zerstört. Hab mir selber gesagt,, Adler flieg! " und ich bin geflogen. Wollte Leben. Wollte genießen. Doch mir werden immer noch Grenzen gesetzt. Von meiner alten wohngruppe. Von denen die diese Wohnung angemietet haben. Von diesen verfickten Arschlöchern. Erst verbieten Sie mir den Kontakt zu meinem Nachbarn. Fand ich noch okay. Aber jz der Höhepunkt. Adlerherz darf nicht mehr in meiner Wohnung. Adlerherz das Mädchen was ich liebe. Das Mädchen was mir gut tut. Das Mädchen ist verdammt nochmal der Grund das ich lebe. Ohne sie wäre ich schon im Reich des nimmerlandes. Schön wie jetzt wieder alle gegen mein Leben arbeiten. Am liebsten würde ich mir ne Flasche Wodka vorm Hals halten und nicht aufhören zu trinken bis mein junges Herz versagt. Ich dachte ich würde endlich mein Leben ein Stück weit selber auf die reihe bekommen. Ich dachte ich könnte endlich ein Stück fliegen. Aber nein. Diese Penner wissen mehr. Diese Penner sind die besten. Sie wissen ja ach so viel, haben ja schon ach so viel erlebt. SCHÖN!!!! ICH WEIS MEHR! ICH HABE MEHR ERLEBT. ICH LIEBE ADLERHERZ!! UND DAS KANN MIR KEINER NEHMEN. SIE IST DER GRUND WARUM ICH LEBE. NICHT DIESE ACH SO KOMPETENTEN BETREUER DIE VERSUCHTEN GUT AUF MICH EINZUREDEN. NEIN ES WAR ADLERHERZ. IHRE ANWESENHEIT.

Und Ich weiß wenn dieses Mädchen aufgrund solcher tollen kompetenten BETREUER aus meinem Leben gerissen wird, Dann werde ich wieder automatisch dieses Mädchen von damals. Dieses Mädchen von vor drei Monaten. Fest überzeugt den Freitod zu wählen. Alles gut durchplant. Bäääm. Weg. Einfach Tod. Niemand wird es merken. Es wird nie ne vermisstenanzeige geben. Doch finden werden sie mich nicht. Solange nicht bis ich vergessen wurde. Fuck!!! Und diese ach so tollen kompetenten BETREUER wissen wie immer über alles Bescheid aber das sie mich mit ihrer Entscheidung getroffen haben ist ihnen egal.
Was ist wenn meine ganze Entwicklung vom Winde verweht? Ich will nicht wirklich sterben. Aber manchmal ist das der einzige Weg zu entkommen. Und vielleicht ist das einzige happy end einfach aufzugeben.
Aber jetzt mal weg vom Thema Suizidgedanken.
Ich verstehe einfach nicht warum die Betreuer beider Seiten denkt wir würden uns nicht gut tun. Ja wir haben komisch sexpraktiken. Ja wir schneiden uns gegenseitig den Rücken auf. Ja wir haben beide genug probleme. Aber merkt denn keiner das wir einander Freude haben? Das wir einander lernen und uns teilweise das erste Mal im Leben beieinander fallen lassen können? Das ich das erste Mal im Leben liebe bekomme? Das ich lerne damit umzugehen? Das ich mich positiv entwickel seid adlerherz bei mir ist?
Ich will einfach aus 100metern springen. Einfach um zu schauen ob mein ach so starkes Herz dann immernoch schlägt. Denn oft denke ich ich muss so gefährliche Dinge tun um zu wissen das mein Körper noch leben will.
Wieso machen es Menschen so schwer? Das Leben meine ich. MEIN LEBEN. Ich war kurz frei, bin geflogen. Kurz war ich der Phönix von dambeldore Aus Harry Potter. Ganz kurz durfte ich fliegen. Durfte mir selber grenzen suchen. Doch schon nach paar Tagen hat man mich den glücklichen Phönix wieder eingesperrt. Zwar in ein etwas größeren Käfig aber das war im Gegensatz der kurzen Freiheit nix. Und ich lies den Kopf wieder hängen und versuchte mit Gewald zu brechen. Doch jeglicher Versuch misslang. Es gab keinen Ausweg. Und auch adlerherz wird womöglich bei den Versuch uns zu befreien scheitern. Denn was soll so ein kleiner dennoch mächtiger Vogel machen wenn er gegen große Mächte ankämpfen muss, die ihnen jegliche Hoffnung und Kraft nahm. Ich habe keine Macht mehr. Nur diese hässlichen Betreuer. Und die werden bestimmen.
Vielleicht nehmt ihr mir ja auch noch meine reitbeteiligung weg, streicht mir das Geld und schließt mich in meiner Wohnung ein. Ich meine bin ja nur ich. Ich kenne das alles schon. Eingesperrt sein. Und geschlagen werden. Und missbraucht werden.fixiert werden. Gefesselt werden. Gef*ck* werden. Vergiftet werden. Alles nix neues Klingt nach meinem Leben. Also los. Macht weiter. Ich kann es ertragen. Ich kann es abnicken. Ich finde es okay. Ich habe es verdient!!! ●︿●ヽ(｀⌒´)ノ

Worte können heutzutage alles sein. Sie können Freund aber auch Feind sein. Sie können Herzen zerreißen, aber auch ein Pflaster drüber legen und Herzen heilen. Worte können von heute auf morgen alles ändern. Ins Gute aber auch ins negative. Worte können aus bekannten Freude machen, aber auch aus besten Freunde Feinde. Nur ein Wort kann ausreichend um das Leben eines anderen Menschen auf den Kopf zu stellen. Ein Wort kann einen zu Tränen rühren. Ein Wort kann dazu führen ein neues Leben zu bekommen oder auch seines zu verlieren.
Worte werden ein Phänomen bleiben. Denn was wären Menschen ohne Worte?

Ein orchester. Viele Melodien.Tausend von Melodien. Laute, leise, schnelle, langsame. Die Melodien sprechen. Sie sprechen zu jeden von uns. Sie erzählen Geschichten. Schöne traurige und emotionale Geschichten. Sie erzählen von Glück, Verlust, liebe und missglückte.
Ein Orchester kann uns in eine von ihr erfundene Welt entführen. Ganz ohne Vorwarnung. Bääm!! Und weg sind wir. Ein Orchester kann in unsere Gefühlswelt dringen und diese bestimmen. Es kann deine Gedanken umstimmen. Es kann Feinde zu Freunden machen. Nur durch eine einzige Melodie. Ein Orchester ist ein auf und ab der Gefühle. Es will einen bestimmen. Sanft will es dich führen. Durch die Welt die entsteht wenn man den Melodien lauscht. Man kann sich hinein gleiten lassen. Und man kann sich ihnen widersetzen. Man kann verhindern ab zu driften. Aber ehrlich wem tut es nicht gut sich zwischendurch der Realität der Menschheit zu entziehen?

Es ist doch die Ungewissheit die uns dran hindert einfach auf Menschen zu zu gehen. Die Ungewissheit ob man akzeptiert wird. Die Ungewissheit ob ein Mensch einen aufgrund der gestellten Diagnosen einfach in die Schublade steckt auf der steht *ACHTUNG ACHTUNG -psycho-fernhalten!! ACHTUNG ACHTUNG*

Es ist die Ungewissheit davor nicht zu wissen was man der person anvertrauen kann und wss nicht.
Es ist die Ungewissheit nicht zu wissen wie der mensch auf dich reagiert.
Wird er dich belügen?
Wird er dich mobben?
Wird er dich ausspionieren?

Oder aber

Wird er dein freund?
Wird er ehrlich zu dir sein und keine gerüchte über dich setzen?

Aber

Wie lange wird er bleiben?
Wann verschwindet dieser mensch aus deinem leben?
Bleibt er vielleicht auch?

Es ist die angst einen schlechten eindruck zu machen.
Sich tollpatschig zu verhalten. Eine falsche bewegung zu machen. Es ist angst nicht akzeptiert zu werden.
Was ist wenn ich mich jetzt bald der aufgabe stelle die sacharbeiterin von adlerherz kennenzulernen. Was ist wenn sie mich nicht akzeptiert. Wenn sie mich dumm findet, oder zu hässlich? Was ist wenn sie sich mich durch adlerherz erzählung anders virgestellt hatte? Besser, hübscher, intelligenter, talentierter, mit mehr charakter und mehr fähigkeit?
Was ist wenn sie mich nicht akzeptiert?
Davor habe ich angst. Ich habe angst eiben schlechten eindruck zu hinterlassen.
So auch bei winterherz.
Sie ist adlerherz beste freundin.
Sie mag mich nicht. Sie hasst mich weil. Denn für mich hatte adlerherz ihre exfreundin tintenherz verlassen. Obwohl sie verlobt waren.
Ja jemanden kennenlernen zu müssen wo man von vornerein weiß das sie einen nicht mag ist dann noch viel schwerer. Denn der druck ,, gut" zu sein steigt um ca das dreifache. Ja ich habe angst. Aber sie ust adlerherz beste freundin. Wie soll ich mich ihr entziehen? Sie wird öfters auf besuch kommen wenn adlerherz und ich zusammen wohnen. Und auch ihre sacharbeiterin. Wie soll ich mich ihr entziehen? Sie wird auch mit über meine zukunft bestimmen. Denn sie bestimmt wann adlerherz zu mir fahren darf, und meistens auch wie lange.
Das kennenlernen von beiden kann ich mich nicht entziehen.
Es ist soviel druck.
Immer muss ich perfekt sein. Alles gut durchstrukturiert.
Hauptsache guten eindruck hinterlassen. Bei denen leuten bei denen es wichtig ist zumindestens. Und bei den beiden ist es wichtig. Sehr sogar. Aber der druck. Der steigt immer wenn ich daran denke.
Was ziehe ich an? Wodrin sehe ich einigermaßen gut aus? Was passt zum anlass?
Schminke ich mich? Oder wirkt das zu tussihaft? Muss ich vorher noch zum frisör? Fuck ja!! Termin verschieben. um eine woche. Gut. In einer woche muss ich perfekt sein. Blödes verhalten abgewöhnen. Neues damenhaftes verhalten angewöhnen.warte ich bin zu dick. wieviel kilo schaffe ich in der woche abzunehmen? Kein essen. nur sport. Okay. Drei kilo schaffe ich. Oh und ich kaufe mir vorher nich ein bodyformer. Damit man das restliche fett nicht sieht. Meine haare muss ich vorher noch färben. Mist. Und meine nägel lackieren. Nicht zu auffällig. Schön eine schlichte farbe. Am besten zart rosa. Das passt zu meinem oberteil und der weißen hose. Welche jacke ziehe ich an? Den mantel? Nein der war zu teuer, nachher denken sie ich wäre zu verwöhnt. Also lieber die billige jacke. Moment. Denken die dann nicht ich wäre harz4? Nein die darf es auch nicht sein. Oh ich hatte ja nich die besche jacke von new jorker. Die konnte ich anziehen. Aber passte sie auch zu der kleidung? Ja zum glück. Okay. Welche schuhe? Ballerinas? zu bitschig! hochhakige? Zu nuttig. schwarze sportschuhe? Ja geht nh.
Okay. Was sage ich denen denn dann?
,, hallo ich bin adlerherz!" Oder mit meinem vollem namen?
Soll ich sie sagen oder einfach du?
Soll ich meine hand zur begrüßung hinhalten? Oder warten bis sie mir ihre reichen? Was soll ich ihnen nur erzählen?
Egal scheiß drauf wird eh schief gehen.

Ja gedanken die mich quälen.
Vielleicht sehe ich diese menschen nie wieder. Was bring es mir also jemamden kennenzulernen und sich so viel stress zu machen, wenn man sie eh nie wiedersieht. Oder wenn man es am ende eh nur bereut, weil sie einen nur hintergehen, und belügen? Wenn sie einen nur enttäuschen und verletzen?
Früher als ich klein war war das schon so. Diese angst fremde menschen kennenzulernen. Angst andere anzusprechen. An der kasse oder auf der straße. Diese angst war schon immer da. Und sie wird nur mit viel training weniger. Oder mit mehr selbstliebe. Denn wenn man sich selber akzeptiert, wird es leichter sein zu denken das auch andere einen akzeptieren.
Eines tages will ich zu einem menschen gehen können und sagen ,, hallo ich bin multiherzen. Haben sie lust mit mir das und das zu machen?"
Eines tages!

Was ist nur mit uns passiert? Du bist hier jedoch nicht bei mir. Ich kann nicht glauben was du sagst. Mein Herz es rast. Mein Puls rastet aus. Mir wird klar nicht's bleibt wie es war. Du solltest gehen. Denn Tränen vergehen. Der Schmerz wird Heilen. Doch wenn du bleibst wird alles so bleiben. Klar die Hoffnung auf Besserung bleibt. Aber jetztendlich willst du dich doch nicht mal ändern. Ich werde es überstehen. Du wirst nicht mal merken das du gegangen bist. Jedoch werde ich die Sonne hinter den Wolken sehen können wenn ich etwas tue damit es mir besser geht. und du schadest mir nur.
Lass mich deshalb los. Ich möchte alleine sein.
Zwar kommen mir dann die Tränen. Und ich werde ganz klein. Hoffnung wird zerbrechen. Doch dann wird mein Leben klarer. Ich brauche dann einen Moment Zeit um es zu realisieren wenn du gehst. Jedoch hab ich mir vorgenommen nach vorne zu schauen. Nicht zurück. Ich hab tausend Gedanken. Weiß jedoch das du mir nicht gut tust. Aber auch das du mir wichtig bist. Das ich dich vermissen werde. Ich werde dann auch nicht mehr die selbe sein. Aber ich werde mich auch noch weiter verändern wenn du bei mir bist. Dich zu vergessen liegt noch in weiter Ferne. Sei ein Held. Geh. Tu es für mich. Für unsere Beziehung. Aber wenn du dich geändert hast. Wenn du diese Dinge nicht mehr mit mir abziehst. Dann komm wieder nimm mich in den arm und lass mich bitte nicht mehr los. Es soll eine Art der pause sein. Das sich jeder auf sich konzentrieren kann. Das jeder das miteinander erlebte in ruhe verarbeiten kann. Um dann eine enge Beziehung der Freundschaft zu erarbeiten. Eine glückliche. Ohne jegliche Art der Gewalt. Nur dann kann das funktionieren. Wir sind wie Geschwister. Wie Familie. Aber auch von denen muss man manchmal eine Pause haben. So auch von dir.

Was will das Schicksal mir beweisen? Ist das der richtige weg? Warum finde ich den richtigen Weg nicht? Aber ich muss das jetzt machen. Du weißt was du mir bedeutest. Und du mir wichtig Bist. Wer weiß ob ich dich jemals wiederfinden kann. Irgendwann! Wenn du gegangen bist. Fort von mir. Werden wir uns jemals wieder sehen?